Make your own free website on Tripod.com

На главную страницу


Новые
поступления


Книги можно заказать!


Конкурс
"Заверши лимерик!"


В классическом
духе

Легенды и мифы

Из глубины веков

Античные байки

История продолжается

Байки разных народов

Расейские будни

Ближневосточные реалии

Из жизни литературных героев

Ученые записки

В гостях у художников слова

Будни резца и мольберта

Музыкальные страницы

За кулисами

С песней по жизни

Теле-страсти

Пики высокой моды

В лапах эскулапов

Cпортивные страсти

Криминальные хроники

Новая русская жизнь

В мире животных

Пульс политики

"Верхи не могут..."

Козни масонов

О братьях наших меньших

Компьютерные побасенки


Имерики 


Эпиграммы друзьям

Клуб знатоков

XXX-files


Ответный ударRambler's Top100

Избранные лимерики других авторов


    Подборки лимериков в Интернете велики и обширны -- взглядом их не окинешь, как ни старайся. Но когда я вижу нечто выдающееся, мне хочется, чтобы это увидели и Вы.

    На этой странице живут мои гости, приглашенные из разных мест.
     В тех случаях, когда автор мне известен, -- я указываю его.

    Из жизни замечательных людей

    У вдовы из предместья Сен-Жюст
    Был весьма замечательный бюст:
    Был он мраморно-белым,
    Бакенбарды имел он
    И табличку "Писатель М. Пруст".
    (Юстас)

    У Чубайса спросили министры:
    "Разве можно пить джин из канистры?" --
    Он сказал: "Из ведра
    Плохо пьется с утра,
    А бутылки -- кончаются быстро!"
    (Пекарня)

    На Лубянке в одном кафетерии
    Есть скульптура Лаврентия Берии:
    Окруженный орлами,
    Он парит над столами
    И в еду подсыпает бактерии.
    (Цензор)

    Все минуты, секунды и терции
    Шли в кубышку Лукулла сестерции.
    "Брось! - ему говорят,
    - Ты и так уж богат!"
    Он в ответ: "Это я по инерции!"
    (Странник)

    Возмущалась графиня Толстая:
    "Почитателей целая стая,
    Все, в отличье от Левы,
    Мясо трескать здоровы -
    Ох, не чаю дождаться поста я!"
    (Мила Предущенко)

    Говорят, у Виктора Гюги
    Теща славно печет пироги.
    Но, увы, с давних пор
    На диете Виктор,
    И его угощать не моги!
    (Мила Предущенко)

    Подрались Александры Дюма
    И разбили четыре трюма.
    Нынче оба Дюмы
    Напрягают умы,
    Как уйти им от гнева мамА.
    (Мила Предущенко)

    Говорят, что однажды Гала
    С четырьмя мужиками легла,
    Но, завидя вдали
    Сальвадора Дали,
    Прогнала их, и с мужем ушла.
    (Алена Александрова)

    Мисс Левински смеется, как дети,
    И свежа, как нарцисс на рассвете.
    Пусть чертами в отца,
    Но какой цвет лица
    На подобной здоровой диете!
    (Алена Александрова)

    Пожилой почитатель Алсу
    Обожал ковыряться в носу.
    Иногда так бывало,
    Что кольцо забывал он,
    Но порой находил колбасу.
    (Алена Александрова)

    Первые итоги выборов

    Подберезкин - "Духовный Наследник"
    Понаклеил везде свои бредни,
    Постный лик его в сотнях
    Спецлистков в подворотнях -
    Н а с л е д и л ! А в итоге - последний.
    (Виктор Аролович)

    В Думе страсти бурлят и амбиции:
    Каждый третий теперь в оппозиции,
    Позабыты приличия -
    Видно, ищут различия
    Между сговором и коалицией.
    (Виктор Аролович)

    Жириновский свалял дурака
    И забыл про квартиру сынка;
    Но закон наш суров -
    И педант Вешняков
    Дал папаше крутого пинка.
    (Виктор Аролович)

    Любовь Константиновна Слиска -
    Царица "медвежьего" списка,
    Приставлена к власти
    И млеет от счастья,
    Как "Вискас" купившая киска
    (Виктор Аролович).

 


    Кабинет безупречной овальности
    Стал ареной интимной оральности.
    "Я клянусь тебе, Билли,
    Мы с тобой сотворили
    Эпизод безграничной скандальности".
    (TAPAHTAC)

    Полководец из рода де Толли
    Рухнул наземь, приняв алкоголя.
    И теперь без работы:
    Ни гусар. ни пехоты -
    Такова Государева воля.
    (Михаил Сахаров)

    Все, кто были Советами связаны,
    Горбачеву должны быть обязаны:
    Ведь в любую страну
    Мы, подобно говну,
    Можем плавать теперь безнаказанно.
    (Навигатор)

    Говорят, что Зураб Церетели
    Видит сны про скульптуры в постели -
    Это все объясняет:
    Сон рассудка рождает
    Лишь чудовищ...  А вы что хотели?
    (Алена Александрова)

    Говорят, что Проспер Мериме
    Сочинять не любил буриме
    И писал только танки,
    Вечерком после пьянки,
    На груди у цыганки  Кармен.
    (Алена Александрова)

    Маленков, Каганович и Молотов
    Умыкнули партийное золото,
    А примкнувший Шепилов
    Закупил крокодилов
    И ходил, их зубами исколотый.
    (Виктор Аролович)

    Говорят, что Мария Кюри
    Завивалась минуты за три.
    Потому успевала,
    Что щипцы нагревала...
    Где? Что, правда?! Ах черт побери!
    (Алена Александрова)

    Говорят, что, подобно лимЕрику,
    Сочиняя на карте Америку,
    Сокрушался Колумб:
    "Я бездарен и туп!
    Неспособен открыть даже Жмеринку!"
    (Владимир Медведев)

    Мисс Шанель по прозванью Коко
    Раз купила костюм рококо
    И решила бока
    Переделать слегка -
    Получилось в итоге трико.
    (Молли Блум)

    В Баден-Бадене, гадком, постылом,
    Грезя о Лутовинове милом,
    Думал Ваня: "Муму
    Сразу к сердцу прижму!" -
    Не иначе он был зоофилом.
    (Мила Уланова-Предущенко)

    Архимеда в родной Сиракузе
    Каждый день погружали в джакузи,
    Чтоб другим не мешал
    И задачи решал,
    Цифры мылом рисуя на пузе.
    (Алена Александрова, несколько отредактированная)

    Фермопильский проход от злодеев
    Защищал Леонид, не робея.
    И строчат писаря
    Мемуары царя
    Под названием "Малая Гея".
    (Странник)

    Гордо молвил Колумб: "Мы у цели!
    Мы доплыли сквозь штормы и мели!
    В честь победы - колонну
    Со скульптурой Мадонны
    Закажу я в Москве Церетели!"
    (Странник)

    Говорят, что Ираклий Андроников
    Ненавидел пластмассовых слоников -
    За отсутствие вкуса
    И прекрасного чувства
    Красоты у штамповки поклонников.
    (Владимир Медведев)

    Рэм с Толяном дрались из-за вилл,
    Обходясь без ножей и без вил:
    Анатолий жестоко
    Бил противника током,
    Ну а тот его газом травил.
    (Юрий Нестеренко)

    Генералу Геннадию Трошеву
    Обещали немало хорошего:
    Турпоездку на юг,
    И нескучный досуг,
    И притом - совершенно задешево!
    (Юрий Нестеренко)

    Вредно пить неуемному Баху:
    Сразу рвет на груди он рубаху
    И кричит, что Бетховену
    Он устроит хреновину
    И нагонит на Моцарта страху!
    (Мила Предущенко)

    Чтит законы Олег Филимонов -
    Те, что приняты у джентльмонов.
    То есть, у джентльменов!
    А Олег Филименов -
    Страж закенов, да тьфу ты, законов!
    (Мила Предущенко)

    Говорят, у Филиппа Киркорова
    Рост крота и комплекция борова.
    Просто хитрый Киркоров
    Нанял гипнотизеров
    И морочит всю публику здорово.
    (Мила Предущенко)

    Кандидат в Президенты России
    Истребитель недавно осилил:
    Он, на зависть иным,
    Стал пилотом вторым.
    А иные страдали в бессилии.
    (Юрик)

    На зачётах министр Швыдкой
    Говорил, коль студент был тупой:
    "Вам бы книжки читать..."
    Но не "тройку", а "пять"
    Он недрогнувшей ставил рукой.
    (Григорий Аросев)
    (Примечание: министр культуры М.Е.Швыдкой, несмотря на свою загруженность, продолжает преподавать в ГИТИСе.)

    Едет Годива, свесивши ноги,
    Очи леди печальны и строги,
    И багряный закат
    Озаряет плакат:
    "Господа, заплатите налоги!"
    (Алена Александрова)

    Обратиться пришлось как-то Листу
    К сексуальному специалисту -
    Посмотрев на жену,
    Тот сказал: "Ну и ну!
    Обратитесь сперва к окулисту."
    (Алена Александрова)

    Михаил Александрович Шолохов
    Озадачил экспертов-текстологов:
    Это он иль не он
    Написал "Тихий Дон"? -
    Лишний повод к разборкам для олухов.
    (Виктор Аролович)

    Президент, разомлев на жаре,
    Обнаженным купался в Куре...
    Что там было, не знают,
    Но с тех пор проверяют
    Всех кавказцев на нашем дворе.
    (Алена Александрова)

    Бородатый властитель Гаваны
    Недолюбливал в старости пьяных,
    И велел вместо градуса -
    Хоть горюй ты, хоть радуйся -
    Крепость рома писать в радианах.
    (Михаил Сахаров)

    Феминистка Мария Арбатова
    Поучает супруга рогатого:
    - Нет, не спорь, я права!
    У жены - все права!
    - А у мужа? - Права виноватого!
    (Виктор Аролович)

    Как-то раз Сальвадору Дали
    Ром с пургеном друзья поднесли.
    Хлопнув рюмку, потом
    Он присел над холстом,
    Снял штаны и скомандовал: Пли!
    (Виктор Аролович)

    Говорят, что однажды Эль-Греко
    По мосту проезжал через реку
    И, увидевши рака,
    От бессилья заплакал:
    - Быть не должен художник калекой!
    (Алена Александрова)

    - Не дала Прокурору упасть
    Наша самая сильная власть.
    - Эта власть - всех сильнее?
    Что, там больше евреев?
    - Нет, но там можно больше украсть!
    (Виктор Аролович)

    Кремлевский мудрец до избрания
    Пророчил Руси обнищание.
    Печален конец:
    Был избран мудрец.
    Сдержал он свои обещания.
    (Владимир Медведев)

    Вот недавно был случай с Зюгановым:
    Мудаком обозвал хулиган его --
    И придется теперь,
    Хоть ты верь, хоть не верь,
    Строить имидж предвыборный заново.
    (Д. Бялик)

    Из выступления пенсионера Абдулаева, лично знавшего В.И.Ленина, перед пионерами Ташкента.

    Вот созрела уже алыча,
    И арбузами щедра бахча...
    А под веточный хруст
    Кто-то сблевывал в куст...
    Не признал я сперва Ильича.
    (Янус)

    Под кроватью хранит Далай-Лама
    Очень много полезного хлама:
    Четки, статую Будды,
    Сорок копий "Талмуда",
    "Кама-сутру" и том Мандельштама.
    (Цензор)

    Как-то раз живописец Грабарь
    Левитану поставил фонарь.
    И тогда Исаак
    Как художник иссяк
    И раскрашивать начал букварь.
    (Филфак МГУ)

    После боя Дуайт Эйзенхауэр,
    Коль встречал уцелевший брандмауэр, -
    То сносил его враз;
    Лишь Монтгомери спас
    От Дуайта и Сити, и Тауэр.
    Странник

    У писателей Вайля и Гениса
    На двоих было целых три пениса,
    Но при этом, увы,
    Ни одной головы --
    Ни у Вайля, увы, ни у Гениса...
    (Пекарня)

    Романист Александр Солженицын
    Никогда не ест хлеб из пшеницы
    Он бранится с женой,
    Чтоб давала ржаной,
    И грозится сбежать за границу.
    (Д. Манин при участии М.И. Мухина и Ерша)

    Темпераментный горец Аслан
    Проповедовал людям ислам;
    А его младший брат
    Применял шариат --
    Ставил клизмы двуногим ослам!
    (Светский человек)

    Говорят, что Самсона Далила
    По случайности силы лишила:
    Просто возле ушей
    Обнаружила вшей -
    И прическу ему удалила.
    (Алена Александрова)

    По-пластунски добравшись до форточки,
    Макашов приседает на корточки
    И у всех на виду
    Отправляет нужду,
    Поливая жидовские мордочки.
    (Виктор Аролович)

    Друг степей Илюмжинов Кирсан
    Обещал шахматистам всех стран,
    Что на статуе Бендера,
    По условиям тендера,
    Выбьют надпись: "Гроссмейстер-пахан".
    (Виктор Аролович)

    Кровожадный соратник Пол Пота
    Не любил запах конского пота --
    Дезодором коня
    Поливал он три дня;
    Но потом предпочел бегемота.
    (Светский человек)

    Как-то раз Березовский с Гусинским
    Напились совершенно по-свински,
    Позвонили Лужку,
    А Лужок ни ку-ку:
    С секретаршей играют "в Левински".
    (Пекарня)

    Говорят, Иоганн Гутенберг
    Как-то в ночь со среды на четверг
    Свой печатный станок
    Укрепил между ног,
    Чем жену в изумленье поверг.
    (Пекарня)

    Говорят, что Володя Пресняк
    Бережет самый клевый песняк
    На столетие Тещи.
    Все решилось бы проще,
    Если б раньше скончался Пресняк
    (А. Моносов)

    У норвежского Рыжего Эрика
    Всякий раз приключалась истерика,
    Если кто-то при нем
    Распинался о том,
    Что Колумбу открылась Америка.
    (Борис Левин)

    У поэта, стоявшего в скверике,
    Выходить не хотели лимерики.
    Говорят ему: "Сэр,
    Слишком крупный размер!
    А у Вас, извините, размерики!
    (Борис Левин)

    Престарелый зэка из Вермонту
    Обучал всю Россию ремонту.
    Искусил его бес,
    Он в пророки полез -
    И ни книжек, ни денег, ни понту.
    (Михаил Сахаров, чуть-чуть отредактированный)

    Из апокрифа

    Сын Иосифа из Назарета
    Говорлив и немножко с приветом.
    После глюков в пустыне
    Все никак не остынет.
    Помолчал бы: накажут за это.
    (Михаил Сахаров)

    Красота топ-модели Кейт Мосс
    Больше ни для кого не вопрос
    Правда нету грудей
    Совершенно у ней,
    Но какой выразительный нос!
    (Д. Данилов)

    По рассказам, супруга Жюль Верна
    Обращалась с писателем скверно -
    Он на остров таинственный
    Убежал от единственной,
    И был счастлив там неимоверно!
    Людмила Уланова

    Часто хвастался Людвиг Бетховен:
    "Написал я немало штуковин
    Героических, лунных,
    Для оркестра, для струнных.
    До чего же я, братцы, духовен!"
    Людмила Уланова

    Ходят слухи, что Разин Степан
    Выполнял стратегический план -
    Утопляя княжон,
    Наносил он урон
    Генофонду персидских дворян.
    Людмила Уланова

    Говорят, что мадам Виардо
    Прочитала "Муму" от и до
    И рыдала так тяжко,
    Что, охрипнув, бедняжка
    Не сумела взять верхнее "до".
    Людмила Уланова

    Говорят, баснописец Крылов
    Был любитель чужих языков.
    Этот хитрый старик
    У Эзопа язык
    Умыкнул - да и был с ним таков!
    Людмила Уланова

    Геракла по милости Геры
    Судьба изводила без меры.
    Да, толку немного
    Быть отпрыском бога
    И пасынком этой холеры!
    Людмила Уланова

    Говорят, что Жуковский Василий
    Никогда не творил без усилий.
    И когда он писал,
    Столько перьев сгрызал,
    Что огрызки в мешках выносили.
    Людмила Уланова

    Говорят, что Дефо Даниэль
    Пил с утра исключительно эль,
    А чтоб пена вставала
    Над краями бокала,
    Подсыпал порошок "Ариэль".
    Людмила Уланова

    Николая Васильича Гоголя
    Очень беды российские трогали.
    Не жалеючи сил,
    Их в реестрик вносил,
    Помечая - дурак ли, дорога ли.
    Людмила Уланова

    Говорят, что Муслим Магомаев -
    Прапрапрапрапраправнук Мамаев.
    А Тамара Синявская -
    То ль княжна ярославская,
    То ли внучка семи самураев.
    (Мила Уланова (Предущенко))

    В ресторане портовом Овидий
    Слопал пуд маринованных мидий
    И в восторге от блюда
    Он воскликнул: "Я буду
    Называться отныне Омидий!"
    (Мила Уланова (Предущенко))

    Как-то Эрих Мария Ремарк,
    На прогулку отправившись в парк,
    Увидал: его тут
    "Три товарища" ждут -
    Бомж, алкаш и обкуренный нарк.
    Виктор Аролович

    Молодая певица Варум
    Преисполнена тягостных дум:
    "Говорят, что мой Лёня
    Хочет дёрнуть к Мадонне -
    То-то будет в таблоидах шум!"
    Виктор Аролович

    По мотивам игры Друзя
    Кто-то скажет: "Друзю повезло",
    Кто-то скажет: "Остапа несло":
    Но - ва-банк за ва-банком -
    Он давил всех, как танком, -
    И зашкалило даже табло!
    Виктор Аролович

    Молодая певица Жасмин
    Сокрушаться не видит причин:
    То споет с "Маем Ласковым",
    То с самим Колей Басковым -
    Жизнь полна интересных мужчин!
    Виктор Аролович

    Молодая певица Земфира
    За бутылкой (отнюдь не кефира)
    Говорит: - С бодуна
    Круче я, чем "На-На",
    Лишь бы дали прямого эфира!
    Виктор Аролович

    Леониду для "Поля чудесного"
    Много дарят чего интересного:
    Кепку, каску, папаху,
    Лапсердак и рубаху,
    И костюмчик МЫСАМИНЕМЕСТНОГО
    Михаил Сахаров

    Заявляет Адам Саваофу:
    "Ты не бабу сваял - катастрофу!
    Новых делать пора,
    Вот тебе три ребра -
    Сделай Розочку, Клару и Софу!"
    (Мила Уланова (Предущенко))

    Удрученно Лолита вздыхала:
    "В этой жизни хорошего мало.
    Ох, имею я цорес -
    И сама я не Торрес,
    Да и муж мой - такое Цекало!.."
    (Мила Уланова (Предущенко))

    Как-то раз Макашову прислали
    Из секс-шопа муляж гениталий.
    На парадный мундир
    Боевой командир
    Прикрепил его вместо медали.
    (Игорь Клюр)

    Матрос-партизан Железняк
    Затырил партийный общак:
    "Кордон перед нами,
    Пробьемся штыками
    И десять гранат не пустяк…"
    (Аль-Пенист)

    Возвращаясь с пирушки друзей,
    Царь Тезей заглянул в Колизей.
    Только стражи-атланты
    Не пустили гиганта:
    "Здесь тебе не музей, ротозей!"
    (Аль-Пенист)

    На фуршетах Сергей Кириенко
    Регулярно берет только гренки,
    А с икрой бутерброд
    Никогда не берет -
    Знать, занижена самооценка.
    (Д. Данилов)

    У писателя Лоренса Стерна
    Вместо дома имелась цистерна,
    А внутри -- ничего.
    Говорят, оттого
    И писал он так скверно, наверно.
    (Цензор)

    За сатиры поэта Горация
    Ожидала на север миграция;
    Но в ответ на прошение
    Август дал разрешение,
    Чтоб была вместо ссылки - кастрация.
    Странник

    Рвался юноша в труппу Нуриева,
    Друг Рудольфу сказал: "Не бери его!
    Явно он натурал,
    Я бы точно не брал!
    А возьмешь, так потом не кори его!
    Людмила Уланова

    Артемида - богиня охоты -
    Не носила ни кеды, ни боты
    И босые ступни
    Обдирала о пни
    И рыдала потом до икоты.
    Людмила Уланова

    Преподобный Флоренский, философ,
    На Лубянке во время допросов
    Утверждал, что Бердяев
    Вербовал негодяев
    Из рабочих, крестьян и матросов.
    (Пекарня)

    Кое-что о литературных героях

    Граф Резанов, на выдумки крут,
    Основал как-то форт Голый Уд
    В Калифорнии дикой,
    И не знал, горемыка,
    Как киношники форт назовут.
    (Цензор)

    Посреди маскарадного круга,
    Повстречавши старинного друга,
    Удивилась Элен,
    Поднимаясь с колен:
    Вкус - ну в точности, как у супруга.
    (И. Шанидзе)

    Хитрый герцог Арман Ришелье
    К королеве явился в белье
    И, пока ее хахали
    Возмущались и ахали,
    Спер подвески, часы и колье.
    (Д. Прокофьев)

    Ришелье был хорошим правителем,
    Только мнителен и подозрителен:
    Подарил медальон
    Госпоже д'Эгильон
    С микрофонами и усилителем.
    (Букин)

    Назревал в богословии кризис.
    Все монашки усердно молились.
    Арамис им всю ночь
    Порывался помочь --
    И теперь они все арамиссис.
    (Дм. Нарижный)

    Раз заметил Базаров, что сзади
    Приближается юный Аркадий.
    "Знать, по Фрейду, юнца
    Манит образ отца", -
    Записал он в рабочей тетради.
    (В. Сонькин)

    Кот Чеширский, добравшись до сала,
    Что в кладовке у Мыши лежало,
    Говорил себе: - Сэр!
    Вы - типичный пример,
    Как котам поступать не пристало!
    (Александр Ману)

    Лиза бедная думала часто,
    В чем причина измены Ераста.
    Фрейд бы ей объяснил:
    Оттого изменил,
    Что почуял в себе педераста.
    (В. Сонькин)

    Донна Анна разумной была -
    Дон Жуану кошель отдала
    И ответила с жаром:
    - Я могла бы и даром,
    Да у мужа рука тяжела.
    (Алена Александрова)

    Кот Чеширский и кошка из Ельни,
    Сделав то, что природою велено,
    Наплодили котят -
    Детки спят, где хотят,
    А улыбки гуляют отдельно.
    (Михаил Сахаров)

    Говорила актриса: "По-моему,
    Муж мой снять должен ленту по Моэму,
    Ведь хожу ли, лежу ли я,
    Я готовая Джулия,
    Счастье прет прямо в руки само ему!"
    (Мила Предущенко)

    Троекуров-папА пьет в подвале,
    Грустно Маше одной в темной зале,
    Нет от друга ответа...
    Вдруг у окон - карета:
    - На Дубровку такси вызывали?
    (Наталья Голованова)

    Винни-Пух был прожорлив и злобен,
    Лопал всех, кто был с виду съедобен.
    Из свинины с крольчатиной
    Вышел суп замечательный!
    ... Где же прячется Кристофер Робин?
    Людмила Уланова

    "Выдай тайну, Мальчиш-Кибальчиш!"
    А в ответ он решительно: "Шиш!"
    Он охотно любую
    Тайну б выдал буржую,
    Да не знал ее бедный малыш.
    Людмила Уланова

    Входит Маугли в роль вожака,
    Все боятся его кулака:
    Страшен Маугли в драке -
    Из шакала Табаки
    Получился шакал табака!
    (Мила Уланова (Предущенко))

    "Ах! - воскликнула Анна Каренина,
    - От кого же я нынче беременна?
    Кто виновник - Печорин,
    Ленский, Рудин, Тригорин?
    Ладно, выберу в папы Арбенина!"
    (Мила Уланова (Предущенко))

    Как-то раз Карабас-Барабас
    Выпил ящик портвейну "Кавказ"-
    И тотчас час окосел,
    Посинел, полысел,
    И зовется с тех пор - Фантомас.
    (Аль-Пенист)

    Забывал человек из Ламанчи
    По харчевням оплачивать ланчи
    И за это не раз
    Получал рыцарь в глаз -
    Труден был его путь и обманчив.
    (Аль-Пенист)

    Капитан "Наутилуса" Немо
    Как-то поднял со дна трепонему...
    Думал: это трепанг
    Иль утопленный панк --
    Оказалось, что поднял проблему.
    (Шишман с небольшой моей помощью)

    Гамлет выясняет,
    почему в Эльсиноре нет воды

    Нет напора воды из цистерн?
    Или в трубах хватает каверн?
    Нет, причина, скорее,
    В том, что эти ... злодеи
    Много пьют - Розенкранц, Гильденстерн...
    (Странник)

    За соседскою кошкой Луизой
    Кот Чеширский, крадясь по карнизу,
    Говорил с тихим стоном:
    - Ах, каким моветоном
    Это все будет выглядеть снизу!
    (Александр Ману)

    Раз Портос, Арамис и Атос
    Довели Д'Артаньяна до слез:
    Мол, твоя Бонасье
    Любит разных месье
    И пошла, как миледи, вразнос.
    (Мила Уланова (Предущенко))

    "У миледи-то рыльце в пушку! -
    Де ла Фер заявляет дружку, -
    С нею справиться сложно,
    Но есть способ надежный -
    Надо просто оттяпать башку!"
    (Мила Уланова (Предущенко))

    Пушкиниана в лимериках от Людмилы Улановой

    Говорят, Натали Гончарова
    По-российски не знала ни слова,
    Не читала творения
    Всенародного гения,
    Но была весела и здорова!

    Пушкинисты не знают покоя!
    Нынче мнение модно такое:
    Мол, под именем Беса
    Пушкин вывел Дантеса,
    Сам же скромно назвался Балдою.

    Говорят, что Державин Гаврил
    В гроб весьма неохотно сходил,
    Все кричал он: "Злодеи!
    Я же не был в лицее,
    Еще Сашку не благословил!"

    Был упрямым арап Ганнибал
    И жениться никак не желал.
    Петр сказал ему в лоб:
    "Не дури, эфиоп!
    Нужен Пушкин. Трудись, Ганнибал!"

    Подаривши сюжет "Ревизора",
    Пушкин дальше дарил без разбора,
    Все кричал: <<Вот кому
    "Мцыри", "Чайку", "Муму",
    "Мимино" и "Багдадского вора"?>>

    Пушкин, праведным гневом горя,
    Обличал самодура-царя.
    То ль тираном считал,
    За державу страдал,
    То ль жену ревновал почем зря!

    Пушкин был до красоток охоч:
    Сам создал капитанскую дочь,
    Сам сгорал от желанья
    Ей назначить свиданье,
    Но Гринев закричал: "Руки прочь!"

    Утверждают, что Пушкин А.С.
    Говорил: "Не люблю поэтесс!
    С детства чую нутром:
    Эти бабы с пером
    Пострашней, чем мальчишка Дантес!"

    Против атомных страшных АЭС
    Вел борьбу мудрый Пушкин А.С.
    Круче всех демонстрантов:
    Показал он мутантов,
    Лукоморский заполнивших лес!

    Быт разных народов

    Вазелином находчивый Гоги
    Волосатые смазывал ноги -
    И гонял налегке
    На своем ишаке
    По Военно-Грузинской дороге!
    (Светский человек с некоторой моей помощью)

    У наследного принца Непала
    Вечно что-то к ногам прилипало --
    Двор не знал, почему
    Приставали к нему
    Образцы всевозможного кала.
    (Светский человек с некоторой моей помощью)

    Некий Ваня из Тьмутаракани
    Был задушен женой на диване,
    Потому что у Вань
    После саун и бань
    Только ветер гуляет в кармане!
    (Светский человек)

    Жена казака Опанаса
    Настолько была толстомяса
    Что мог он вполне
    На мясистой спине
    Уснуть без белья и матраса.
    (Ерш)

    Говорят, что Венера Милосская
    Была в юности дама неброская:
    Пол мужской не пленяла,
    Руки-ноги теряла,
    И дымила в тоске папироскою.
    (Владимир Медведев)

    Если в город хотите, соседи, -
    Подходите к водителю Феде!
    Вот автобус для вас,
    Он пойдет через час,
    А дойдет он - докуда доедет...
    (Странник)

      Заковыка в моторе одна
      (Собирали, небось, с бодуна) -
      Глохнет, хоть волком вой,
      У ближайшей пивной.
      Мужики, в город вам на хрена?
      (Федя)

    - О Джульетта любимая, где ты? -
    Не дождется Ромео ответа...
    Он, себе на погибель,
    Родился в Вилларибе;
    Родилась в Виллабаджо Джульетта.
    (Странник)

    Хаммурапи воздвиг зиккурат,
    Что до неба достал в аккурат,
    И за вход с экскурсантов
    Брал он горсть бриллиантов:
    С человека по десять карат.
    (Странник)

    Говорят, у бедняги Геракла
    Воля к подвигам напрочь иссякла.
    Это он захворал,
    Посмотрев сериал -
    Как там - "Молодость, - что ли, - Геракла".
    (Мила Предущенко)

    Сокрушался Орфей: "Ты поди-ка,
    Загремела в Аид Эвридика!
    Но тащиться за ней, -
    Подытожил Орфей, -
    Было б просто нелепо и дико!"
    (Мила Предущенко)

      Больно нужен мне этот Орфей -
      Он хорош, чтобы петь для зверей.
      Здесь Танатос, Харон,
      И Аид недурен -
      Все Орфея сильней и умней.
      (Эвридика)

    Мусульманин Абу-Бен-Симбел
    Виски ложкой столовою ел.
    На вопрос, в чем причина,
    Он сказал: "Дурачина!
    Пить спиртное Аллах не велел."
    (В. Гурвич)

    Девица одна из Орла
    Проницательна очень была,
    И зачем ее джином
    Угощают мужчины --
    Понимала, но все же пила.
    (В. Гурвич)

    Президент суверенной Анголы
    Увидал себя в зеркале голым
    И вскричал: "Ого-го!
    Я -- мужик ничего,
    Где там русским и прочим монголам!"
    (А. Архипов)

    В Государственной Думе дебаты
    Провели на предмет целибата.
    Встал один депутат,
    Осудил целибат
    И добавил: "Жиды виноваты!"
    (Пекарня)

    Одинокий турист из Гаваны,
    Путешествуя в дальние страны,
    Как на берег сходил -
    Так роман заводил,
    А по виду - совсем обезьяна.
    (Марианна Борисова)

    Модный автор из города Львова
    В каждой книге писал "Здесь был Вова".
    Он бы мог черкануть
    И еще что-нибудь,
    Но он знал только эти три слова.
    (Юрий Нестеренко)

    Губернатор над всею Камчаткой,
    Не сыграв как-то мизер негладкий,
    Повторял выражение:
    "При моем положении
    Несолидно - брать взятку десяткой".
    (Алена Александрова, несколько отредактированная)

    Щепетильная мать из Толедо
    С юным сыном заводит беседу:
    - Вот теперь ты подрос -
    Так обсудим вопрос,
    Почему ты похож на соседа.
    (Марианна Борисова)

    Папуас с островов Меланезии
    Был большой почитатель поэзии,
    Хоть не ведал о том,
    Что любимый им том
    Был пособием по геодезии.
    (Юрий Нестеренко)

    Как-то девушка из Еревана
    Покупала на рынке барана
    И вздыхала: "Козла
    Я достать не смогла,
    А с быком еще трахаться рано."
    (Кокос)

    Преподобный Макарий Берлага
    Ест моченый горох, бедолага,
    И твердит: "Чтоб спастись,
    Должен я вознестись
    И нужна будет сильная тяга."
    (Ерш)

    Как-то раз председатель колхоза
    Недовыполнил план по навозу.
    Чтобы выполнить план,
    По совету сельчан,
    Дал пургену коровам и козам.
    (Филфак МГУ)

    Пожилой джентльмен из Одессы
    Как -то ночью отстал от прогресса;
    За моральный урон
    На жену злился он,
    На правительство, Раду и прессу.
    (Станислав Алексеев)

    Одна леди из Массачусетса
    Третий год вокруг Фобоса крутится,
    А могла б вокруг Деймоса -
    Но прямого троллейбуса
    Нет от Деймоса до Массачусетса...
    (Станислав Алексеев)

    Один джентльмен из Массачусетса
    Третий год вокруг Деймоса крутится,
    А ведь мог вокруг Фобоса -
    Но прямого автобуса
    Нет от Фобоса до Массачусетса...
    (Станислав Алексеев)

    Новый русский на пляже в Анталии
    Опасался насмешек Наталии,
    И свои гениталии
    Обернул вокруг талии
    А излишки - заправил в сандалии.
    (Алена Александрова)

    Два туриста - в Кито ль, в Боготе ли -
    Жен своих оставляли в отеле
    И, нашедши, где рдели
    Фонари на борделе,
    Лишь к утру возвращались оттеле.
    (Михаил Сахаров)

    Хитрецы из спортклуба Гонконга
    В свой состав как-то взяли Кинг-Конга.
    Хоть в сумо исполин
    Не дошёл до вершин,
    Стал зато корифеем пинг-понга.
    Странник

    Некий слесарь из города Жодино
    Занимался предательством Родины:
    Два БелАЗа угнал,
    По частям разобрал
    И продал мексиканцам, уродина.
    (Гоблин)

    Нет на свете печальней картины,
    Чем стареющий тенор-альтино:
    Ни цветов, ни почета,
    Ни в Большом - Звездочета:
    В детском театре поет Буратино.
    (Михаил Сахаров)

    Уронили, козлы, Мишку на пол.
    Оторвали, скоты, Мишке лапу.
    Все равно, блин, не брошу:
    Когда трезв, он хороший -
    Этот Мишка, детей моих папа.
    (Виктор Аролович)

    На могиле - "Солдат, неизвестный" -
    Плачет мальчик слезой бессловесной.
    - Ты чего плачешь, малый?
    - А мне мамка сказала,
    Что мой папа - солдат неизвестный.
    (Виктор Аролович)

    Захотелось однажды Ивану
    На часок погрузиться в нирвану,
    Поначалу пошло,
    Но вот после рвало
    И тянуло в холодную ванну.
    (Павел Мартынов)

    Как-то раз юный антисемит
    Был роднею нещадно избит,
    Потому, что в шабат,
    Когда все еще спят,
    Всех будил, изучая иврит.
    (Наталья Орлова)

    Как-то раз эрудит-книгочей
    Потерял свою связку ключей,
    И, ломясь в неглиже
    В дверь под вывеской "Ж",
    Встречных спрашивал: "Мальчик, ты чей?"
    (Наталья Орлова)

    Отставной генерал из Берлина
    Ел на завтрак живого павлина,
    Утверждая при том
    С переполненным ртом,
    Что павлин помогает от сплина.
    (Юрий Нестеренко)

    Жил великий тореро в Мадриде;
    Ничего правым глазом не видя,
    Говорил он быку:
    - Повернись-ка, сынку! -
    Развлекая народ на корриде.
    (Маша Стрельцова)

    Племянница мэра Вероны
    Особой слывет утонченной:
    Который уж год
    Ей в узенький рот
    Влезают одни макароны.
    (Маша Стрельцова)

    Пожилой джентльмен из Абхазии
    Назюзюкался до безобразия -
    А наутро был трезв,
    Бодр, и весел, и резв...
    Вот какая случилась оказия!
    (С. Алексеев)

    Молодой кавалер на рассвете
    Понял вдруг, что возможны и дети, -
    И немедля удрал,
    Не дождавшись утра
    (До того был шокирован этим).
    (Айрин)

    Пожилой трансвестит на курорты
    Брал с собою прозрачные шорты,
    Посещая в них даже
    Натуристские пляжи,
    И, представьте, совсем без эскорта.
    (Юлия Житнухина, несколько отредактированная)

    Пожилой трансвестит из Канады
    Прикупил себе тюбик помады.
    И, подкрасившись в меру,
    Быстро сделал карьеру,
    Ставши новой звездою эстрады.
    (Юлия Житнухина, несколько отредактированная)

    Пожилой Дон-Жуан в Амстердаме
    Приставал к приглянувшейся даме,
    Но сказала она:
    - Я ж Вам год, как жена!
    - Вот как чувства бледнеют с годами.
    (Маша Стрельцова)

    Молодой баритон из Милана
    Был подругой кастрирован спьяна.
    Засверкал, как брильянт,
    Многогранный талант -
    Он поёт в женском хоре сопрано.
    (Игорь Клюр)

    На большом Москворецком базаре
    Афериста менты повязали:
    Сулейманов Ислам
    Новорусским "козлам"
    Барабаны толкнул Страдивари.
    (Игорь Клюр)

    От осадков в деревне Мамукино
    Претерпели ужасные муки, но
    Не решили вопроса -
    Не купили прогноза
    И погибли, как будто Муму в кино.
    (Странник)

    Чтоб разбойника взять - Соловья, -
    Был из Мурома послан Илья.
    И купцы без тревоги
    Груз везут по дороге:
    Нет поборов теперь - ни копья...
    (Странник)

    - Что вы мне принесли на обед?
    Сердце, что ли?! А где же лангет?
    Я не сердце просил! -
    Кельнер мне возразил:
    - Сердца вовсе у повара нет!
    (Странник)

    Как-то ведьма из славной Флоренции
    Подняла папе Сиксту потенцию -
    И летает на венике
    (Хоть и злятся священники),
    Так как дадена ей индульгенция.
    (Странник)

    Башня Эйфеля многие лета
    Удивляла людей силуэтом.
    Как заметил "Хамас":
    "Башня эта - каркас
    Недостроенного минарета".
    Михрютка

                  (Написано перед финалом
                  Чемпионата мира в Баку
                  и оказалось пророческим)

    Вот я с мыслями как соберусь,
    Напрягусь и сыграю, как Друзь.
    Все закончится быстро -
    Чем я хуже магистра?
    Захочу и не так обо...
    Ботаник

    Дикари из селения Майру
    К судну вынесли свежую сайру -
    Вместо ценного фунта
    Нигерийская хунта
    Втерла им малоценную найру.
    (Павел Мартынов)

    Захотелось однажды Адаму
    Приобщиться к буддийскому храму,
    Да его с Евой лама
    Просто выгнал из храма:
    Не одета достаточно дама...
    (Павел Мартынов)

    Обрести сексуальность и грацию
    Мисс решила путем операции.
    А хирург-виртуоз
    Сало продал в колхоз
    Потребительской кооперации.
    (Молли Блум)

    Мы спросили у киноартиста:
    - Не из гомо- ль вы -сексуалистов? -
    Ожидали мы "нет",
    Но молчанье в ответ...
    Видно, что-то с артистом нечисто.
    (D)

    Куртизанка из города Варна
    Необычно хитра и коварна:
    Клиентов она
    Толкает с окна,
    И услуга сия элитарна.
    (Молли Блум)

    Захотелось туристу Ивану
    Поздно ночью пройтись по Милану.
    Был он пьяным до дури,
    Встретил кваттро адзурри -
    И вполне заменил им путану.
    (Михаил Сахаров)

    Не послушал народ Илиона
    Предсказания Лаокоона,
    Чтоб лысенковцам рьяным
    Жеребцом деревянным
    Улучшать табуны Илиона.
    (Михаил Сахаров)

    Хоть и любят в державе Малакка
    Книги Квинта Горация Флакка,
    Но балет по Горацию
    Не снискал там овацию -
    Освистала малайская клакка!
    Странник

    Совершали набеги норманны
    На Монако, Сан-Ремо и Канны;
    Там купались они,
    А в дождливые дни
    Принимали лечебные ванны.
    Странник

    Через Грецию древние персы
    Пригоняли из Швабии "мерсы";
    Но на трассе эллины
    Отбирали машины
    И творили другие каверзы.
    Странник

    Выходя из яранги, саха
    Надевали когда-то меха.
    Сносу не было прежде
    Этой верхней одежде;
    Жаль, что нижняя очень плоха.
    Странник

    Часто грабили древние турки
    Всех соседей, как злобные урки,
    Увозя чернобурки
    И подобные шкурки -
    Чтобы шить для султанов тужурки.
    Странник

    Не ладили древними гои
    С евреями древними, кои
    Расправились с гоями
    (Мир с ними обоими!)
    И далее жили в покое.
    Странник

    Поиски рая
    Угораздило римскую курию
    Зонд космический выслать к Меркурию.
    Исламисты - туда  же...
    Рай не найден. И даже
    Не нашли ни единую гурию.
    Странник

    В старину был обычай у янки:
    На полянке устраивать пьянки,
    А потом по утрам
    Уползать по домам,
    Бросив мусор на месте стоянки.
    Странник

    Легендарные англы и саксы
    Не любили расчетов за баксы;
    Покупали напитки
    Лишь за медные слитки
    И бранились по поводу таксы.
    Странник

    Населяли древнейшие юты
    Территорию нынешней Юты
    И, без всякой пощады
    Грабя земли Невады,
    Накопили немало валюты.
    Странник

    В городах своих древние хетты
    Для троянцев устроили гетто;
    Но из дальней земли
    К ним этруски пришли -
    И устроили хеттам вендетту.
    Странник

    Я как водки в вагоне нажрусь -
    Непременно тотчас разрожусь
    Пятистрочным стихоум
    Типа: "Янки, го хоум!
    Убирайтесь в свою Беларусь!"
    Антон Чернин

    Был в музее Степана Эрьзя.
    Жаль, там правды увидеть нельзя:
    Он на многих из сотен
    Искаженных полотен
    Спутал дамку, туза и ферзя.
    Антон Чернин (несколько подкорректированный)

    Один вокалист из Полтавы
    Спел песню в четыре октавы.
    С тех пор целый год
    В заклиненный рот
    Швыряет таблетки и травы.
    Александр Толокно

    Русский беженец в кущах Андорры
    Разводил виноград, помидоры,
    И, бродя среди гор,
    Говорил он: - Все - вздор:
    Октябри, Ноябри, Термидоры...
    (Михаил Сахаров)

    Выпил дед (чтоб согреться внутри)
    Head & Shoulders стаканчика три.
    Ветерана теперь хоть
    И не мучает перхоть,
    Но из ж... летят пузыри.
    (Михаил Сахаров)

    Пожилой композитор ногинский
    Сочинил полонез, как Огинский,
    И под тот полонез
    Он рубал майонез,
    Водку "Гжелку" и хлеб "Бородинский".
    (Евгений Арутюнов)

    А гимнастка из жаркой Анголы
    На помосте была совсем голой
    И под крики "ура"
    Показала вчера
    Безупречность и формы, и школы.
    (Павел Сморщков)

    У первейшей красотки Анталии
    Удивительно тонкая талия.
    Утопичны объятия -
    В кулаке можно сжать ее.
    Вот такая, друзья, аномалия.
    (Молли Блум)

    Отдыхала Дуняша в Израиле,
    И ее там за что-то облаяли.
    Торжествует Дуняша:
    "Сталбыть, правда-то наша,
    И не зря сионистов мы хаяли!"
    (Мила Предущенко)

    Хулиган, проживавший на Мальте,
    Вел интимный дневник на асфальте,
    Этот самый язык,
    На котором дневник,
    До сих пор переводят на Мальте.
    (Лимерик от Цукуси)

    Эксцентричный биолог из Бонна
    Полюбил микрофлору бульона -
    И, любовью пленен,
    Скушал этот бульон:
    Жить - так вместе, одним биллионом.
    (Молли Блум)

    Всем известно, что древние инки
    Не носили штанов - по старинке;
    А потомки их дальние
    Носят брюки нормальные,
    Даже "молнии" есть на ширинке.
    (Странник)

    Нет на свадьбе подарков обильных -
    Взносов мало собрали посильных.
    Молодым подарили:
    Ложки, малость текстиля,
    А из мебели - только будильник...
    (Странник)

    Выступал наш директор с докладом:
    "Наши ткани и наши наряды -
    Всем известно, конечно, -
    Плохи, недолговечны...
    Значит, делать побольше их надо!"
    (Странник)

    Один старичок из Тулузы
    Завязывал брачные узы.
    И плодил он детишек -
    Девчонок, мальчишек,
    И любили его карапузы.
    (Юлия Скульская)

    На виду у растерянной нации
    Обломался Совет Федерации,
    И прочли мы в четверг,
    Что себя он подверг
    Не вполне добровольной кастрации.
    (Виктор Аролович)

    Молодая кокотка из Пизы
    За рубеж снарядилась без визы.
    Забралась в саквояж,
    Чтоб таможенный страж
    Ошалел от такого сюрприза.
    (Молли Блум)

    Раз лихая девица из Кента
    Ублажила чрезмерно клиента:
    Люстра вниз сорвалась,
    И, дрожа, ловелас
    Проклял всякие эксперименты.
    (Молли Блум)

    Патриарх седовласый из Дели
    Очутился случайно в борделе.
    И теперь персонал
    Сплошь на головы встал,
    Испытав хатха-йогу на деле.
    (Молли Блум)

    Объявленье висит у забора
    (На доске возле будки вахтера),
    Что мясной комбинат
    На работу взять рад
    Двух убийц и еще шкуродера.
    (Странник)

    Любопытной торговке Варваре
    Подточили лицо на базаре.
    И отныне она
    И тиха, и скромна -
    Польза есть даже в варварской каре.
    (Молли Блум)

    Спирохета по кличке Спирилла
    Полюбила простого Бацилла.
    И пошли у них споры,
    А потом и раздоры...
    А ведь мамочка ей говорила!!!
    (Леди Ехида)

    В нашем доме висит объявление:
    "Отключаем на днях отопление.
    И не будет при этом
    Также газа и света".
    Запасайся водой, население!
    (Странник)

    Чтоб меньше товару пропало,
    Дирекция всем приказала:
    Коль будет пожар -
    Убрать весь товар
    За десять минут до начала.
    (Странник)

    Новый ролик про Асю в эфире!
    Вновь она у подруги в квартире:
    - Как отлично твое
    Отстиралось белье!
    - Я его замочила в сортире...
    (Странник)

    Собираясь поездить по свету,
    Обучился Иван этикету.
    И дивится народ,
    Как умело берет
    Ваня ЛЕВОЙ рукою котлету.
    (Странник)

    В нашем русском святом организме
    Накопились избытки харизмы.
    Вот придет Айболит
    (Подлый космополит!)
    И пропишет громадные клизмы.
    (Просто Филин)

    "Запорожец" недавно раскокал...
    Жаль. Летал по дороге как сокол!
    Нас с вольвешником враз
    Садануло об МАЗ -
    Так вольвешник летит невысОко...
    (Александр Ману)

    Команда... допустим, с Урала
    Заигрывать с фанами стала -
    Назвал их трибун
    Поддержку трибун
    "Союзом мяча и орала".
    (Григорий Остров)

    Старой даме из города Бреста
    Удавалось отличное тесто.
    Но она из него
    Не пекла ничего,
    Никогда и нигде, в знак протеста.
    (Юрий Нестеренко)

    Педагог, проживавший в Hью-Йорке,
    Прибегал к воспитательной порке:
    Вел виновного в душ,
    И порол ему чушь,
    Что считалось страшнее касторки.
    (Юрий Нестеренко)

    Пожилой джентльмен из Марокко
    Был любитель тяжелого рока,
    Нетяжелый же рок
    Он клеймил, как порок,
    В нем не видя особого прока.
    (Юрий Нестеренко)

    Дама некая с Мангышлака
    Вышла замуж за вурдалака:
    Пусть жених не был мил,
    Но спиртного не пил -
    Не бывало счастливее брака!
    (Станислав Алексеев)

    На спектакле в столице Непала
    Билетерша советы давала:
    "Коль не хватит вам места -
    То в бинокль с Эвереста
    Вы увидите тоже немало!"
    (Валентин Мельников)

    Пожилой господин из Невады
    С юных лет обожал буффонады:
    Он пугач доставал
    И в прохожих стрелял,
    Повторяя: "Допрыгались, гады!"
    (Марианна Борисова)

    У солиста из группы "На-на"
    Ожидает ребенка жена.
    Чтоб не стать сразу папой -
    Он использовал шляпу,
    Но, к несчастью, упала она.
    (Алена Александрова)

    Знает каждый поляк обязательно,
    Сколь блондинки собой привлекательны:
    Тело горной газели,
    Голос звонкой свирели...
    Жаль, IQ у них всех отрицательный.
    Игорь Клюр

    Одна госпожа из Тагила
    Себя регулярно любила
    И даже, бывало,
    Себя ревновала -
    Но бить себя все же не била!
    Mic Nau

    Аппетитную пиццу с креветками
    Поедала я вместе с соседками,
    А потом мы в больнице
    Вспоминали ту пиццу,
    Чередуя уколы с таблетками.
    Ирина Ким

    На анализ мочи дядя Коля
    Писал в банку три раза и боле;
    Но не мог он понять:
    Испарилось опять -
    Так высок был процент алкоголя
    Zver's wife

    На далекой реке Ориноко
    Украинец сидит одиноко.
    Он в нирване с тех пор,
    Как донецкий "Шахтер"
    Вставил банку москальскому "Локо".
    Евгений Арутюнов

    Два якута мадам на Гаити
    Отказались платить тити-мити.
    Что до тонтон-макутов -
    Им слабО тех якутов
    Благородству манер научити.
    (Михаил Сахаров)

    Я купила подержанный "ИЖ",
     Чтобы съездить на ралли в Париж.
     Все болты проржавели,
     Тормоза полетели;
     Но ноблесс, понимаешь, оближ!
    Ирина Чигирь

    Пока муж отвечал на звонок,
    Прикрепила на галстук "жучок" -
    И теперь я узнаю,
    С кем он мне изменяет,
    Когда ходит за хлебом в ларек.
    Ирина Чигирь

    Я гадала на брачный альянс
    И пять раз разложила пасьянс:
    Выпадает маляр,
    За душой ни рубля -
    На фига мне такой мезальянс?
    Ирина Чигирь

    Пожилой человек из Уганды
    Попросил удалить ему гланды.
    К удивлению всех
    Это вызвало смех
    У состава расстрельной команды.
    Глеб2

    Молодой вокалист из Кузбасса,
    Обладатель роскошного баса,
    Если голос срывается,
    То глотает не яица,
    А портвейны, сыры и колбасы.
    (Михаил Сахаров)

    Пожилой каннибал из Гвинеи
    Уважал метод Карла Линнея:
    Большинство папуасов
    Причислял он к колбасам
    И лишь лучших - к отряду филеев.
    Илья Мандель

    На прогулке перидромофила
    Покусала одна дрозофила -
    И бедняга в ответ
    Разорвал свой билет
    В летний лагерь "Приют зоофила".
    Евгений Арутюнов (слегка подредактированный)

    Говорят, уроженцы Лиона
    По ночам любят прыгать с балкона,
    И чем выше этаж,
    Тем сильней входят в раж
    По ночам уроженцы Лиона.
    Людмила Уланова

    Говорят, уроженцы Марокко
    Входят в транс от тяжелого рока,
    А внимая органу,
    Все уходят в Нирвану,
    И вернуть их - такая морока!
    Людмила Уланова

    Тенор, дискант, альтЫ и сопрано
    Здесь живут по заветам Корана.
    А других голосов
    Не найдешь у бойцов
    Специальной гаремной охраны.
    (Михаил Сахаров)

    На страницах "Веселых картинок"
    Не найти полуголых блондинок.
    Не журнал - ерунда,
    Вот какая беда,
    Видно, зря я потратил полтинник.
    (ИР)

    Прохожу мимо баб на Тверской,
    А желания нет - ни с одной.
    И неясно прохожим,
    Почему с трезвой рожей
    Я, однако, веселый такой.
    (Виктор Аролович)

    Два еврея в дверях магазина
    Прищемили случайно грузина;
    Это был некто Коба -
    И впоследствии оба
    Слали детям привет с Сахалина.
    (Виктор Аролович)

    Юный джентльмен из Миннесоты
    Своей маме напомнил кого-то,
    И, страдая без сна,
    Вспоминала она,
    Кто же был тот загадочный кто-то.
    (Марианна Борисова)

    Подсудимый из города Липки
    Осознал в своей жизни ошибки.
    Отправляясь в тюрьму,
    Восклицал: - Почему
    Я играть не учился на скрипке?
    (Марианна Борисова)

    Ровно в полночь к причалу Гонконга
    Подрулила пиратская джонка,
    И таскали всю ночь
    Папа с мамой и дочь
    Из спортзала столы для маджонга
    (Павел Мартынов)

    Жил в Испании некий старик,
    Никогда не снимавший парик:
    Он и спал в парике,
    И купался в реке,
    И его в парикмахерской стриг.
    (Юрий Нестеренко)

    Примадонна из города Рима
    Никуда не ходила без грима -
    Появлялась везде
    В накладной бороде,
    Вот такая капризная прима.
    (Юрий Нестеренко)

    Жил в Британии некий ботаник,
    Приобретший билет на "Титаник".
    Но ему повезло -
    Выжил, морю назло:
    Шел в кино этот самый "Титаник".
    (Юрий Нестеренко)

    Пожилой джентльмен из Монако
    Не любил свою злую собаку:
    Постоянно дразнил
    И совсем не кормил
    И был съеден за это, однако.
    (Юлия Скульская)

    Пожилой джентльмен из Мадрида
    Постоянно ходил на корриду.
    Красный плащ надевал
    И быков раздражал -
    И однажды допрыгался, гнида...
    (Юлия Скульская)

    Жил мужчина, чей орган мифический
    Мог колонной вставать ионической,
    И при этом на выбор
    Мог менять он калибр
    На коринфский и даже дорический.
    (ЕТ из ПА)

    Как-то раз каллиграф в Поднебесной
    Начертал иероглиф известный
    На стене туалета --
    И казнен был за это
    В назидание всей Поднебесной.
    (Пекарня)

    Знает каждый чукотский астролог-
    День полярный томительно долог,
    А полярная ночь --
    Столько ж длится, точь-в-точь,
    Но томительна только без телок.
    (Пекарня)

    Три веселых старушки из Гомеля
    Тридцать лет на еде экономили.
    До чего же худы
    У старушек зады,
    Зато талии - лучшие в Гомеле!
    (Пекарня)

    Один господин из Бердичева
    Сел на след испражнения птичьего.
    Оглядевши свой фрак,
    Он сказал: "Это знак!
    Только смысл не могу я постичь его".
    (Леонид Поляк)

    Говорят, что начальник Главлита
    Прочитал как-то повесть "Лолита" -
    И приемную дочь
    Поимел в ту же ночь.
    Ну, "Лолита", кого не растлит, а?
    (Цензор)

    Дочь магистра из города Бремена
    Однажды проснулась беременна.
    Но служанка магистра
    Обьяснила ей быстро,
    Что ее затруднение временно.
    (Леонид Поляк)

    Ради славы и премии Нобеля
    Изобрел я перпетуум-мобиле,
    Правда, денег не дали
    И с порога прогнали -
    И, конечно, опять из-за шнобеля.
    (Игорь Белый)

    У микроба из дальнего Гоби,
    Было оригинальное хобби
    В темном месте засев,
    Он рычал словно лев,
    Чем пугал обитателей Гоби.
    (Н. Бармаглот)

    Одного неизвестного гения
    Подмывало издать сочинения.
    Он подмылся, издал
    И непризнанным стал,
    Чем развеял былые сомнения.
    (Борис Левин)

    Старичок вертухай из ГУЛАГа
    Не выносит трехцветного флага.
    Он под красной звездой,
    Когда был молодой,
    Столько сделал для общего блага...
    (Михаил Сахаров)

    Престарелый эстет из Америки,
    Если кто-нибудь вместо "лимЕрики"
    Говорил "лимерИки" -
    Выражал себя в крике
    И порой доходил до истерики.
    (Михаил Сахаров)

    Пожилой демагог из Тарусы
    Разводил на колесах турусы.
    С той поры - я клянусь! -
    Бесколесых турус
    Не увидишь в лесах под Тарусой.
    (Михаил Сахаров)

    Две ЗЕЛЕНЫЕ из Бологого
    Силой взяли в лесу ГОЛУБОГО.
    Тот воскликнул: - Прекрасно!
    Мир без БЕЛЫХ и КРАСНЫХ
    В наше время устроит любого!
    (Михаил Сахаров)

    Штатный повар из Оптиной Пустыни
    Всех кормил пирожками капустными.
    - Да, - промолвил игумен, -
    Был бы повар разумен -
    Нас в посты он кормил бы лангустами.
    (Михаил Сахаров)

    Автомат для утех некий князь
    Изобрел, этим явно гордясь.
    Тот весь двор ублажал,
    А меж делом вступал
    Сам с собою в обратную связь.
    (Д. Данилов)

    Мальчик Вася нашел пулемет -
    И в деревне никто не живет.
    Город тоже сражен
    Пулеметным огнем...
    Где ж он, падла, патроны берет?
    (Andy aka Colorado)

    Эмигрант, лишь попал в Сан-Франциско,
    Захотел получить там прописку.
    Но хоть сбился он с ног -
    Прописаться не смог,
    Не сумел отыскать паспортистку.
    (Александр Скрипченко)

    Эмигрант, переехав в Манилу,
    Захватил с собой партию мыла.
    Объяснил: "Мыла тут
    Мне, конечно, дадут,
    Но без партии жить я не в силах".
    (Александр Скрипченко)

    Кровожадный пират из Танзании
    За грехи свои нес наказание.
    Каждый день, по утрам,
    Обращался в ислам,
    Что немыслимо без обрезания.
    (Борис Бурда)

    Близорукий резник из Марселя
    Обрезал очень косо с похмелья,
    И подросшие мальчики
    Либо пачкали пальчики,
    Либо били струей мимо цели.
    (Виктор Аролович)

    Захотелось однажды грузину
    Окрутить синеглазую Зину,
    Только Зина была
    Родом в папу-хохла,
    И крутила его, как резину.
    (Павел Мартынов)

    У девицы одной из Белграда
    Бюст в три раза обширнее зада.
    Потому что она
    Не вдова, не жена,
    А скульптура из зимнего сада.
    (Пекарня)

    Любострастный хасид из Бердичева
    Был охотник до тела девичьего.
    Подцепив насекомых
    От девиц незнакомых
    Все просил он побрить и постричь его.
    (Михаил Сахаров)

    У певицы одной из Оттавы
    Не хватало четвертой октавы.
    Нелегко было петь ей:
    Не хватало и третьей,
    Да и голос был очень картавый.
    (Пекарня)

    Пожилой господин из Невады
    Изготавливал чудные яды.
    Скольким людям помог
    Славный тот старичок,
    Незаметный герой из Невады.
    (Мила)

    Гробовщик из далекой Нигерии
    Раз попался на краже в пиццерии.
    Был суров приговор:
    Слопать все, что упер, -
    Ведь судья обучался у Берии.
    (Вера Матвеева)

    Комсомолка из Теплого Стану
    Превратиться решила в путану...
    Я скажу без обману,
    Что и спьяну не стану
    Ту путану из Теплого Стану.
    (Михаил Сахаров, слегка отредактированный)

    Беззаботный шофер из Баварии
    За рулем пел романсы и арии...
    Был удар так силен,
    Что, наверное, он
    Никогда не узнал об аварии.
    (Михаил Сахаров)

    Некий горец, довольно мордастый,
    Без прописки по городу шастал;
    Но, доставши свой паспорт,
    Был исхлестан и распят
    Милицейской разбойничьей кастой.
    (Михаил Сахаров, слегка отредактированный)

    Как-то негр из далекой Танзании
    Вздумал сделать себе обрезание:
    Он звонил в синагогу
    И срезал понемногу
    Строго следуя их указаниям.
    (Тяпа)

    Исполнитель на роль Мефистофеля
    Был артистом широкого профиля,
    Жаль, при этом анфас -
    Шире в несколько раз,
    Чем положено для Мефистофеля.
    (Сергей Сатин)

    Для леченья зубов в Солт-Лейк-сити
    Применяют грильяж в динамите:
    Надкусил - и привет,
    Твоего зуба нет!
    (Все довольны, кого ни спросите!)
    (Сергей Сатин)

    Всех побил беотиец Пиндар -
    У него превосходный удар!
    И синклит мудрецов -
    Лекарей и жрецов -
    Ищет в крови Пиндара нектар.
    (Странник)

    Дон Базилио, живший в Бразилии,
    Прилагал в каждом матче усилия,
    Чтоб забить хоть разок...
    Но народ был жесток:
    "Ты, Базилио, просто Мазилио!"
    (Странник)

    К поэтессе по имени Эрика
    Привязались два наглых лимЕрика.
    В дверь их выгнала - но
    Лезут, гады, в окно!
    Вот такая, друзья, эзотерика.
    (Странник)

    Киллер Витя кино посмотрел
    И "семерку" собрать захотел,
    Чтоб "мочить" всемером.
    Только вышел облом:
    До семи он считать не умел.
    (Странник)

    Представитель музейной дирекции
    Прочитал посетителям лекцию:
    "Нес я, как муравей,
    Каждый прутик в музей;
    Результат - динозавров коллекция!"
    (Странник)

    Ловким вором был Клит из Фессалии -
    Он украл у Гермеса сандалии!
    Но у Клита украл
    Эту обувь Парал,
    У Парала - Креон, и так далее...
    (Странник)

    Джон Банбула из Южной Танзании
    На допросе давал показания.
    Но сумел показать
    Только кузькину мать,
    И за это понес наказание.
    (Странник)

    В деревеньке вблизи Абакана
    Повстречались четыре "алкана",
    И поллитра нашли,
    Но распить не смогли -
    Не нашлось в той деревне стакана!
    (Странник)

    Некий граф по дороге в Женеву
    Изнасиловал старую деву.
    В результате скандaла
    Очень много вдруг стало
    Старых дев на дорогах в Женеву!
    (Виктор Аролович)

    Откровенья священные Шивы
    Изучать в одной школе решили.
    Я б не видел проблем
    С этим выбором тем,
    Да на двери-то надпись "Ешива"...
    (Маргулис)

    Молодой уроженец Неаполя!
    Что оставил в России ты на поле?
    Загремевши в колхоз,
    Ты таскаешь навоз -
    Так следи, чтобы ведра не капали!
    (ММ + М. Светлов)

    В магазине "Чукотские дали"
    Мне компутер новейший продали.
    Там три схемы, диод,
    Мышь, экран, дисковод...
    Только больно тугие педали.
    (Блевако)

    Новорусский делец из Самары
    Улетел отдыхать на Канары.
    Оттянулся он всласть,
    Но сменилась тут власть -
    И вернувшись, попал он на нары.
    (Виктор Аролович)

    Юная леди из Питера,
    На балконе курила без свитера -
    От простуд и болезней
    Для здоровья полезней
    Осушить полбутылки "Бифитера".
    (Боб Багман, несколько отредактированный)

    У киллера из Подмосковья
    Был пунктик на почве здоровья:
    У каждого трупа
    Брал кровь он на группу,
    На сахар и на малокровье.
    (ЕТ)

    Студент худощавой комлекции
    Томился с утра от эрекции;
    Поэтому дам
    Приглашал по утрам
    И опаздывал вечно на лекции.
    (ЕТ, слегка отредактировано)

    Пожилой сердцеед из Парижа
    По утрам пил чесночную жижу,
    Но, увы, ловеласа
    Женщин глупая масса
    Подпускала на метр, не ближе.
    (Дмитрий Белкин, с небольшой моей помощью)

    Есть в Инете такая страница,
    Где за елкою белка таится.
    Там найдешь ты волков,
    Богомолов, жучков,
    А сова замещает жар-птицу.
    (Странник)

    Некий джентльмен из Кустаная
    Долго ездил на крыше трамвая,
    А потом перестал,
    Так как голос сорвал,
    Соблюдать ПДД призывая.
    (Владимир Алексеев)

    Леди Annabel из Уэссекса
    Уклонялась от флирта и секса:
    Хоть в соседа она
    И была влюблена,
    Но хотела лишь сладкого кекса.
    (Станислав Алексеев)

    Новый русский с-под Нижней Тунгуски
    "Мерс" купил шестисотый, буржуйский;
    Но соседи на нём
    Уже пишут гвоздём
    Краткий текст - пусть не новый, но русский.
    (Владимир Медведев)

    Дзен-буддистка по имени Сара
    Раскрутила колёса Сансары.
    Что за скрежет и скрип?
    Чей там Будда прилип
    К шестерёнкам и шпинделям Сары?
    (Владимир Медведев)

    Престарелый пилот дирижабля,
    В сотый раз наступая на грабли,
    Восклицал: "Что за чёрт!
    Я ж не весь наш народ!
    Я всего лишь пилот дири-жа-бля!!!"
    (Владимир Медведев)

    Молодой просвещенный зулус
    Ценит в дамах изысканный вкус
    Для придания оного
    Их шпигует лимонами
    Тот весьма просвещенный зулус.
    (Алена Александрова)

    Слышит в поезде преферансист:
    - Паровоз прицепляют, кажись... -
    Он заметил серьезно:
    - Может, без паровоза
    Постараемся мы обойтись?
    (Алена Александрова)

    "Запорожец" купил я с получки.
    В нем есть очень забавные штучки:
    Открываешь капот,
    Дернешь трубку - и вот
    В лоб стреляет фонтанчик шипучки!
    (Александр Ману)

    У девушки с острова Пасхи
    ОМОНовцы (в маске, и в каске)
    Украли любовника
    В форме чиновника,
    Прервав их греховные ласки.
    (Михаил Сахаров)

    Лидер левых из ВальпараИсо
    Ни генсека не знал, ни Раисы,
    Но знал Пугачеву
    И помнил Хрущева,
    Как фаната посева маиса.
    (Михаил Сахаров)

    Либерал-демократ из Рязани
    Все евреям искал наказанье,
    Но не мог рассудить:
    То ли их окрестить,
    То ли сделать себе обрезанье.
    (Павел Мартынов, несколько отредактированный)

    Некая тетка на "Птичке"
    Продавала кота - по привычке,
    В старом пыльном мешке.
    Кто не брал - по башке,
    И вдобавок пошлет на кулички.
    (Андрей Шапошников, несколько отредактированный)

    Один джентльмен из Уганды
    Боялся чужой пpопаганды
    И вpажьего слуха,
    Поэтому ухо
    Он выpезал так же, как гланды.
    (Sea Cat)

    Пожилой визитер Интернета
    В Альтависте искал лишь ПРО ЭТО.
    Все про тайны алькова
    Он нашел у Баркова -
    И не ведает лучше поэта.
    (Михаил Сахаров)

    Мафиозо из-под Маранелло
    Грабил банки весьма неумело:
    Приезжал с диким воем,
    Уезжал под конвоем...
    А назавтра опять шёл на дело.
    (Владимир Медведев)

    Беспородные космополиты,
    Фабрикуя "Дирол" без ксилита,
    Позабыли о правиле,
    Сахар в "Орбит" добавили -
    И лишились навек аппетита.
    (Владимир Медведев)

    Молодой офицер из Эпсона
    Потерял строевые кальсоны
    И вскричал: "Вашу мать!
    Как я буду стрелять!?" -
    И пропил боевые патроны.
    (Евгений Арутюнов)

    Чтоб подруге своей из Игарки
    Покупать дорогие подарки,
    Молодой тракторист,
    Словно филателист,
    Поменял все рубли на дойчмарки.
    (Евгений Арутюнов)

    После битвы при Калке гляжу:
    Отрок крутит с улыбкой вожжу.
    - Эй! - спросил я веселого, -
    А откель эти головы?
    - Папа рубит, а я отвожу.
    (Алена Александрова, несколько отредактированная)

    Некий старец из города Гагры
    Сгоряча подавился виагрой -
    И не может, увы,
    Наклонить головы
    Старичок похотливый из Гагры.
    (Алена Александрова, слегка отредактированная)

    Применялись суровые санкции
    Против мафии в солнечной Франкции:
    Тот, кто пойман с поличным
    Был хотя бы вторично,
    Подвергался немедля кастранкции.
    (Странник)

    Захотелось однажды Джованни
    Подкатиться к хорошенькой пани,
    Но за "Кэмела" пачку
    Не купил он полячку
    И, как прежде, тоскует в Милане.
    (Павел Мартынов)

    Жил да был музыкант в Монреале,
    Не умевший играть на рояле:
    Он играл на трубе,
    Да и то так себе,
    А к роялю его не пускали.
    (Юрий Нестеренко)

    Молодой каратист из Гонконга
    Был непризнанный гений пинг-понга:
    Восемнадцать столов
    Головой расколов,
    Ждал напрасно победного гонга.
    (Юрий Нестеренко)

    Говорят, что Совет Федерации
    Перенес уже три операции,
    Через трубку питается,
    Встать уже не пытается,
    И вообще пребывает в прострации.
    (Юрий Нестеренко)

    Сенегалец с Зеленого Мыса
    Был большой почитатель кумыса,
    Чем смущал Сенегал
    (Правда, он полагал,
    Что кумыс - это водка из риса).
    (Юрий Нестеренко)

    Итальянец времен Возрождения
    Обучал всех желающих пению.
    И, когда обучал,
    Не ругал, не кричал -
    Был он глухонемым от рождения.
    (Юрий Нестеренко)

    Жил в Париже таксист из Алжира,
    В день съедавший три пуда инжира:
    Раз ему пассажир
    Рассказал, что инжир
    Избавляет от лишнего жира.
    (Юрий Нестеренко)

    Говорят, что уже под диктовочку
    Записали в РОНО установочку:
    Под угрозой уколов
    В государственных школах
    Запретить анекдоты про Вовочку.
    (Юрий Нестеренко)

    Молодой футболист из Неаполя
    Не выходит без допинга на поле
    И всегда говорит,
    Дескать, конъюнктивит,
    И врачи ему в глаз что-то капали.
    (Павел Сморщков)

    Один старичок из Техаса
    Боялся клопов из матраса...
    И поэтому спал
    На траве возле скал.
    И мечтал поселиться в пампасах.
    (Юлия Скульская)

    Пожилой джентльмен из-под Бата
    Загребает деньжищи лопатой,
    Но затем у него
    Сон пропал оттого,
    Что лопата его маловата.
    (Борис Храмов)

    У девицы, забывшей приличия,
    Толстый тухес имелся в наличии
    И была голова...
    Но найдите сперва
    Между ними четыре отличия!
    (ГалАдриель)

    Загрустив вечерком, Пенелопа
    Позвала в свою спальню холопа:
    - Твердо знает страна,
    Что я мужу верна.
    Заходи, только дверью не хлопай!
    (Мила Уланова-Предущенко)

    Престарелый моряк из Керчи
    Запасал по привычке харчи:
    Покупал у бабульки
    Три кило барабульки
    И неделю не слазил с печи.
    (Михаил Сахаров)

    Миловидный мальчишечка дискант
    Был хористками напрочь затискан -
    От щекочущих рук
    Своих взрослых подруг
    Убегает он с девственным писком.
    (Михаил Сахаров)

    Шизофреник по имени Вова
    Всем соседям твердил: "Я корова!"
    Те смеялись - забавно! -
    Но доили исправно
    По утрам, в половине шестого.
    (Мила Уланова-Предущенко)

    Шизофреник по имени Петя
    Был привержен к особой диете:
    Он кефир покупал -
    И в окно выливал
    И съедал с аппетитом пакетик.
    (Мила Уланова-Предущенко)

    Раз бухгалтер, прослывшая дурой,
    Колдовала над счетом-фактурой,
    Но, не зная инструкции,
    Подвергалась обструкции
    И с трудом расплатилась натурой.
    (Ирина Галкина)

    Как-то раз счетовод из Ливорно
    Проводил операцию "сторно".
    Так он бился упорно,
    Что создание сторно
    Походило на жесткое порно.
    (Ирина Галкина)

    Пусть твердит злопыхателей рать,
    Что политика тронулась вспять,
    Мол, застой и т.п.,
    Но зато ВВП
    Удалось нам рекордно поднять!
    (Денис Коновальчик)

    Чтоб влюбленный, целуясь, не смог
    Невзначай подхватить стрептококк,
    Мы вам рекомендуем:
    Поцелуй - поцелуем,
    Но сначала пожуйте чеснок!
    (Виктор Аролович)

    Жил да был либерал-демократ,
    Не любивший чинов и наград,
    Правду-матку он резал.
    И когда всю зарезал -
    Был за это назначен в сенат.
    (Вадим Банит)

    Почему у телёнка Гаврюши
    Хвост пушистый, и острые уши,
    И в полосочку шкурка?
    Ты поведай нам, Мурка,
    Кто породу коровью нарушил?
    (Мила Уланова (Предущенко))

    Переплётчик из города Поти
    Засыпает всегда на работе.
    Всякий раз, как уснёт,
    Попадёт в переплёт -
    Так и дремлет, щекой в переплёте.
    (Мила Уланова (Предущенко))

    Я всегда покупаю газеты
    И читаю их в ватерклозете.
    Два священных процесса -
    Облегченье и пресса -
    В совмещённом моём туалете.
    (Ирина Ким)

    У вождя людоедского племени
    Спать с супругою не было времени.
    И супруга вождя,
    Сил своих не щадя,
    По амантам ходила тем временем.
    (Мария Карпова)

    Решили два хитрых грузина
    Нажиться продажей бензина.
    Увлекшись слегка,
    Мочой ишака
    Заправили два лимузина.
    (Аль-Пенист)

    Раз один холостяк из Саратова
    Прочитал все поэмы Ахматовой,
    Но, "огней золотых"
    Не найдя среди них,
    Пил с шестого до двадцать девятого.
    (Аль-Пенист)

    Правоверный еврей из Дакоты
    Никогда не работал в субботу,
    Поясняя: - Ребята!
    Я не ради шаббата,
    Просто, знаете, так... неохота...
    (Ирина Галкина)

    Полевой командир Аль-Каеды
    Моджахедам своим купил кеды.
    Не учел, дурачина,
    Что они "мэйд ин Чина", -
    Да, в таких не дойти до победы!
    (Руслан Кузнецов)

    Биография нашего современника
    В двадцать лет - мелкий вор-уголовник,
    В пятьдесят - настоящий полковник,
    А на старости лет -
    Сыт, пригрет, разодет,
    Учит жить нас маститый церковник.
    (Виктор Аролович)

    Молодая мадам из Парижа
    У себя обнаружила грыжу.
    Позвала она мужа.
    - Что ж, бывают и хуже, -
    Он ответил, - болезни в Париже!
    (Маша Стрельцова)

    Пожилой джентльмен из Гааги
    Утром вывесил красные флаги
    Под воинственный клич:
    "Я - Владимир Ильич!" -
    Видно, спятил старик из Гааги...
    (Маша Стрельцова)

    В ресторане раввин из Техаса
    Заказал некошерное мясо.
    Стейк понравился так,
    Что он свой лапсердак
    Променял на распятье и рясу.
    (Игорь Клюр)

    У модистки веселая Джин
    Заказала себе кринолин:
    Где скрывала записки,
    Белый бантик для киски,
    И еще два десятка мужчин.
    (Алена Александрова)

    Молодая вдова из Тольятти
    Пролила себе соус на платье -
    И, вставая со стула,
    Вдруг такое загнула,
    Что при дамах боюсь повторять я.
    (Марианна Борисова)

    Акробаты китайского цирка
    Забираются на спор в пробирку.
    Влез один тут чудак,
    А обратно - никак:
    Оказалась зазубренной дырка.
    (Павел Сморщков)

    Пожилой конгрессмен из Техаса
    Посчитал, что он новый Бокасса,
    Но теперь, мизантроп,
    Перешёл на укроп,
    Буркнув: "Люди - ни рыба, ни мясо".
    (Павел Сморщков)

    Пожилой обыватель из Ниццы
    Новый Год отмечал в психбольнице.
    Может, в морге спокойнее,
    Но уж больно прикольные
    Были в той психбольнице девицы.
    (Алена Александрова)

    Поэтичный бухгалтер с Таганки
    Написала лимЕрик на бланке -
    Получился блестящий
    Документ настоящий,
    И его даже приняли в банке.
    (Григорий Вольфовский)

    Одна страстная дева из Азии
    Хороша была до безобразия
    И во время него,
    Да и после того
    Хороша была дева из Азии.
    (ГалАдриель)

    Был один Стихотворец из СЕти,
    Убеждал всех детей он на свете:
    "Говорите СетИ
    Или - бес вас ети -
    Буду звать вас детИ, а не дЕти"
    (Д-р Леви)

    Дорожные лимерики от Людмилы Улановой

    Если ты, проезжая Воронеж,
    Чемодан свой в окошко уронишь,
    Не надейся, что тут
    Тебе что-то вернут,
    Сердце жителей местных не тронешь!

    Если ты, проезжая Сарапул,
    С верхней полки вдруг свалишься на пол,
    То тебя проводник
    Сбросит с поезда вмиг,
    Чтобы на пол ты кровью не капал.

    Если ты, проезжая Саратов,
    Вдруг окажешься в лапах пиратов,
    Шли за выкупом сразу -
    Их устроят алмазы,
    Но не меньше, чем в двести каратов!

    Если ты, проезжая Калугу,
    На перроне увидишь подругу,
    Ты спокойно лежи -
    Говорят, миражи
    Посещают частенько Калугу.

    Если ты, проезжая Полтаву,
    Будешь сыпать в окошко отраву,
    Не хихикай в вагоне,
    Потирая ладони -
    Полтавчане быстры на расправу!

    Если ты, проезжая Иваново,
    Средь невест там увидишь Рязанова,
    Знай: он им не жених,
    Он "Вокзал для двоих"
    Вдруг решил переделывать заново.
    Виктор Аролович

      Переводы

    Переводы Странника из книги Эдварда Лира
    "A BOOK OF NONSENSE"

      There was an Old Man with a nose,
      Who said, "If you choose to suppose
      That my nose is too long,
      you are certainly wrong!"
      That remarkable Man with a nose.

    Буратино шатался по пляжу
    И грозил: - Если кто-нибудь скажет,
    Что мой нос длинноват, -
    Будет сам виноват,
    В том, что я его по носу смажу!"

      There was an Old Person of Chili,
      Whose conduct was painful and silly;
      He sat on the stairs,
      eating apples and pears,
      That imprudent Old Person of Chili.

    Жил в Австралии старый остряк,
    Он надел свой парадный пиджак,
    В нем сидел на стремянке
    И жевал там баранки, -
    Словом, вел он себя, как дурак.

      There was an Old Lady of Chertsey,
      Who made a remarkable curtsey;
      She twirled round and round,
      till she sunk underground,
      Which distressed all the people of Chertsey.

    Балерина одна из Большого
    Фуэте закрутила толково.
    Так упорно крутилась,
    Что сквозь пол провалилась.
    Вы не верите? Честное слово!

      There was an Old Man with a flute,
      A sarpint ran into his boot;
      But he played day and night,
      till the sarpint took flight,
      And avoided that man with a flute.

    Подарили Ивану тромбон,
    А в тромбоне сидел скорпион...
    Как Иван задудел -
    Скорпион не стерпел
    И, оглохнувши, выбежал вон.

      There was a Young Lady of Portugal,
      Whose ideas were excessively nautical:
      She climbed up a tree,
      to examine the sea,
      But declared she would never leave Portugal.

    Лиссабонка по имени Белла
    Днем и ночью на море глядела,
    И в любом разговоре
    Все твердила о море,
    Но свой дом покидать не хотела.

      There was an Old Person of Buda,
      Whose conduct grew ruder and ruder;
      Till at last, with a hammer,
      they silenced his clamor,
      By smashing that Person of Buda.

    Грубиян из индейского племени
    Надоел всем соседям со временем
    И на общем собрании
    Схлопотал он взыскание -
    Получил томагавком по темени.

      There was an Old Man of the Wrekin,
      Whose shoes made a horrible creaking;
      But they said, "Tell us whether,
      your shoes are of leather,
      Or of what, you Old Man of the Wrekin?"

    Жил однажды сапожник в Марселе,
    Чьи ботинки ужасно скрипели.
    - Эта обувь - из кожи?
    Ни фига не похоже! -
    Удивлялись все люди в Марселе.