Престарелый профессор гидравлики
Запускал в своей ванне кораблики –
И устраивал им
Рукотворный Гольфстрим
И писал о том в разные паблики.
За столом у султана Маската
Из Корана читают аяты –
И не вздумай жевать:
Надо вслух повторять –
Чай, не лопать явился сюда ты!
На фуршете в посольстве Бразилии
Было всякой еды в изобилии
И с мозгами мартышки
Кулебяки и пышки
(Ещё много мартышек в Бразилии).
На фуршете в посольстве Бенина
Были только креплёные вина;
Как за них гости при́нялись –
До того набенинились,
Что под стол улеглась половина.
На фуршете в посольстве Непала
Что-то странное в рот мне попало...
Ячий сыр, говорят,
Впрочем вкус кисловат,
Да и ячество нам не пристало.
На фуршете в посольстве Монголии
Наливали сполна алкоголия,
Но закуска – конина:
Вкус совсем, как резина,
И не смог к ней найти даже соли я!
На фуршете в посольстве Танзании
У еды необычны названия:
Крокодилы в желе,
Муравьеды в суфле –
Будто сам отловил их в саванне я!
На фуршете в посольстве Киргизии
Вообще не давали провизии:
Рюмку водки нальют –
И на выход ведут;
А кто против – тем сразу по физии.
На фуршете в посольстве Британии
В чай добавили соли германия;
Правда, гости сторонние
Ожидали полония,
Но он весь израсходован ранее.
Приезжая на остров Джерси́,
Пьют туристы коньяк "Хеннесси",
А не джин и не виски
И, хоть остров английский,
Говорят не thank you, а
merci.
Пакистанский мигрант Бен-Саид
Длинным ножиком девкам грозит,
Трёх уже укокошил...
– Ай, какой нехороший! –
Полицейский ему говорит.
Собирались две юные гурии
Отдохнуть на курортах Лигурии:
"Приглашайте, мужчины,
Нас с собой в Портофино,
Мы в любви ненасытны, как фурии!"
Говорили мне, что в Портофино
Удивительно вкусные вина,
А спросил портвешка –
Говорят, нет пока,
То есть был, но закончился. Fino.
В чашку кофию в Сан-Фруттуозо
Вместо сахара сыплют фруктозу,
А ещё здесь в четверг
Был избит Цукерберг
И прогнали певицу Глюкозу.
Дрессировщик один в Портофино
На три цвета раскрасил дельфина:
Красный хвост, белый бок
И зелёный носок –
Итальянская вышла картина!
Либеральный поэт Дмитрий Быков,
Поощряемый множеством кликов,
Свой талант разменял
На дешёвый накал
И обилие вскриков и хмыков.
"Как особа духовного звания,
Занимаюсь любовью в сутане я", –
Пояснил Арамис,
И мадам де Жанлис
Проявила к нему понимание.
Новый мэр городка Белебей
Разогнать повелел голубей
И гуано убрать;
Но ментовская рать
Голубых разогнала взашей.
Все в элитных посёлочках "Горки"
Очень любят портвейн "Три семёрки",
Но его в Горки-7
Не завозят совсем,
А привозят – так сразу разборки.
Из жизни израильских царей
При купании царь Ииуй
Заплывал постоянно за буй;
Но дежурный пророк
Был всегда недалёк
И царя окликал: "Не балуй!"
Говорят, что вчера в Избирком
Светлакова призвали тайком
И сказали: "Сергей!
Ты и думать не смей
Ни шажком, ни бочком, ни ползком!"
В президенты Зеленский идёт,
Стильный фрак Лагерфельд ему шьёт
И костюм модный женский –
Если что, как Керенский,
Убежит через задний проход.
В животе у святого Пафнутия
Регулярно случалися вздутия,
Ибо этот святой
Вместо пищи простой
Ел одни лишь осинные прутия.
Завелись у святого Семпрония
В голове существа посторонния;
Но не вши и не мышки,
А всего лишь мыслишки,
Но оне нарушают гармонию.
На плантациях возле Мали́на
Уродилась отменно малина –
Мэр привлёк убирать
Мусульман (сотен пять)
Но кормил почему-то свининой.
Два разнузданных атома лития
Меж собой учинили соитие –
МГУ и Сорбонна
До сих пор оживлённо
Обсуждают такое событие.
У молекул воды стало модно
Находиться в связи водородной;
Но её суд церковный
Почитает греховной:
Водородные связи бесплодны.
Разгулялись Мамаша с Кокошею –
В двух чиновников мебелью брошено!
Так за что их сажать?
Впору премию дать:
Бить чиновников – дело хорошее!
Известили послы Цинцинната,
Что он Городом призван к диктату.
– Тьфу! – вздохнул Цинциннат, –
И ячмень недожат,
И не полоты грядки салата!
Выдавая себя за чиновника,
Некий жулик с туристов Дубровника
Собирал по сто кун
На устройство трибун
И ремонт городского слоновника.
Три масона, одевшись цыганами,
Торговали на рынке наганами,
А четвёртый масон
Портил каждый патрон,
Подменяя их все деревянными.
Пожилой матадор из Севильи
Был охотником до кесадильи –
Заколовши бычка,
Отрезал два куска
И готовил для всей куадрильи.
На дорожке ковра Милу Кунис
Обстрелял неопознанный скунис –
Безутешная Мила
Два часа голосила:
"И куда ж я, вонючая, сунусь?!"
Трое химиков в водах Венеции
Обнаружили соли технеция
И, конфузясь, признали,
Что об этом читали
В третьем томике Тита Лукреция.
Марко Поло, вернувшись с Востока,
На обед заказал saltimbocca
,
Поясняя: "В Китае
Вся еда непростая,
Но на это там нет и намёка!"
Как известно, каналы Венеции
Образуют подобье трапеции,
Но притом так ветвятся,
Что легко заплутаться
И навеки остаться в Венеции.
Среди сотен шедевров поэзии
Ни строки о красотах раффлезии –
У цветка-великана
Аромат столь поганый,
Что трепещет пред ним Индонезия.
Спецназовец Дима Матюшкин
Агрессору дал по макушке,
А ежели б тот
Разинул и рот –
Огрёб бы ещё и по чушке.
Федеральные судьи в Берлине
Уважают картины Феллини
И дают с постной миной
Восемь лет с половиной
Всем преступникам в этом Берлине.
Люберецкий один дознаватель
Местным судьям был добрый приятель,
И, кого б ни поймал –
Всех суду предавал
Так легко, что был прозван предатель.
Иерей угощал иерея –
Вместо мяса пучок сельдерея –
И вздыхал: "Этот пост –
Просто путь на погост!
Как бы нам не загнуться, говея!"
Две страницы из книги Радищева
Посвящались салату радичио.
– Пфуй! – сказала царица. –
Сей предмет не годится,
Эта пища, скорее, для нищего.
Пробираясь по городу Парма,
Повстречала туристка жандарма
И подружкам из Винницы
Рассказала в гостинице,
Что жандармы исполнены шарма.
Среди прочих красавиц Тосканы
Мона Лиза всех больше желанна:
На холсте Леонардо
Ей убрал бакенбарды
Нос кривой и зубные изъяны.
Начальник Центрального банка –
Простецкая, в общем, гражданка –
Хамон и икру
Не ест поутру,
А скромно вкушает овсянку.
Министр финансов страны
Потёртые носит штаны,
Чтоб видел народ:
Он мзды не берёт
И бабки ему не важны.
Антирасистский лимерик
Принесли футболисту Мбаппе
Маккиато и два канапе –
Он воскликнул: "Обман!
Белый цвет пьёт Гризманн,
Ну, а мне принесите фраппе!
Рэпер Тимати как-то с эстрады
Вместо рэпа задвинул шарады –
И разгневанный зал
В него яйца бросал
И желтками попортил наряды.
Креативный генетик из
Дьеппа
Гены мыши вмонтировал в репу –
Чтоб тащить репку дружно,
Мышки больше не нужно!
Правда, смотрится как-то нелепо.
Две русалочки из Евпатории
Были в отпуске в Мраморном море – и
Так тусили в отеле,
Что потом еле-еле
Добрались до родной акватории.
Увидав наконец Ким Чен Ына,
Трамп подумал: "Ну, ты и скотина!" –
"Да ты сам сукин сын!" –
Промолчал Ким Чен Ын;
Но на вид всё смотрелось невинно.
Настоятель аббатства в Лепанто
Был носитель чудно́́го таланта:
Съест на ужин фасоль –
И звучит в ноте "соль",
Так что прозван за то музыкантом.
На экране мелькнула Мисс Сочи –
Не чета, вероятно, всем прочим,
Но на эту Мисс Сочи
И глядеть-то нет мочи,
Впрочем, прочие тоже не очень.
Полицейский инспектор потсдамский
Вёл себя совершенно по-хамски:
Арестованным девкам
Угрожал голым "древком"
И был прозван за это поц дамский.
Полицейский начальник Кургана
На работу нейдёт без нагана –
Как итог его рвения
Под окном Управления
Двадцать три невысоких кургана.
Простодушный таксист из Фороса
Задавал пассажирам вопросы:
"Будем счётчик включать
Или цену назвать?" –
И на первых поглядывл косо.
Людоеду из города Ниццы
Повстречались две толстых девицы.
– Мда, – сказал людоед, –
Слишком жирен обед,
А я нынче собрался поститься.
Юбилей у российской полиции –
Вся полиция пьёт до кондиции!
Эй, ворьё и шпана!
Скоро всем вам хана,
Только пусть протрезвеет полиция!
За столом шевалье дю Валлон
Выпил на спор кагору галлон:
– За троих пью, месье:
Здесь со мной де Брасье
И вдобавок ещё де Пьерфон!
Сокрушались друг другу поэты:
Все друзья, мол, – сплошные эстеты:
На концерты придут –
Так цветы принесут,
А поэту нужнее монеты!
Молодая певица из Гродно
С Пугачёвой по внешности сходна;
Но "Мильон алых роз"
Не поёт... В чём вопрос?
Морщит нос и твердит, что не модно.
Одного молодого курьера
Привлекала карьера премьера;
Но премьер уже есть,
В это кресло не сесть...
Может, лучше московского мэра?
(Первые 2 строки – Мария Панфилова)
Всё, что можно, взбесилось в Америке:
Все холерики бьются в истерике,
Все сангвиники скачут,
Меланхолики плачут,
А флегматиков мало в Америке.
Умный блогер Панас Козачок
Обезвредил кацапский "крючок":
"Москалями для нас
В поставляемый газ
Добавляется газ "новичок"!"
На звонок Порошенко Иванка
Вдруг ответила: "Доброго ранку!"
Так что все на Укра́йне
Озабочены крайне:
Комплимент это или подлянка?
Два политика из Сомали
Всю Европу пре-до-сте-ре-гли,
Чтобы впредь не могли
В европейской дали
Украину равнять с Сомали.
Посланье Владимира Грозного
Исполнено тона серьёзного –
И шепчет Европа,
Балдея: "Ну. *опа...",
Очнувшись средь утра морозного.
Перспективный генетик с Алтая
Ген геккона в хавроний вплетает.
Как захочет ветчинки –
Отрезает от свинки,
А к утру всё опять отрастает.
Перспективный генетик с Алтая
Встроил в голубя ген попугая –
Если птичка пути
Не сумеет найти,
Просто спросит народ, пролетая.
Дрессировщик летучих мышей
Научил протрезвлять алкашей:
Надо кровь отсосать –
Подлететь и кусать
В основанье обоих ушей.
Дрессировщик пингвинов Адели
Держит птичек своих в чёрном теле:
Стоит им разжиреть –
Начинают глупеть
И в утёсах сидят по неделе.
Азнавуру наскучил шансон
–
В мясники перестроился он:
"Колбаса Азна-вурст
Для взыскательных уст!" –
Слоган мощный и вкус недурён.
Патриот незалежной Бурунди
Полагал, что живёт в anus mundi;
Но, узнав перевод,
Был задет патриот
И вчера переехал в Яунде.
На алмазном брусочке в Танзании
Правят ножики для обрезания,
А в отсталом Бурунди
Их вострят на корунде,
Обрезание там – наказание.
Есть издательство в центре Омана
Под названьем "Мечта графомана":
Заплати два риала
И пиши что попало –
Напечатают всё без обмана.
Молодой музыкант из Дубая
Пса завёл, в переходе лабая;
Скупердяи и хамы –
Все кидают дирхамы,
Опасаясь клыков алабая.
Если баба в Дубае рябая,
Ей навряд ли поможет абайя;
Для уродливых баб
Предусмотрен никаб –
В нём желанною станет любая.
Стивен Спилберг снимать свои "Челюсти"
Собирался у станции Черусти –
Океана там нет,
Но зато мрачный свет
И пейзаж, преисполненный прелести.
Две подружки из города Киева
Подрались из-за душки Нагиева
И просили руки его
Иль хотя бы ноги его;
Но им сильно мешали враги его.
Счетоводы, живущие в Чили,
Со счетами всё время ловчили,
Чтоб налог не платить,
А случись их спросить –
Отвечают: "А нас так учили!"
Заместители мэра в Сара́пуле
Из казны беззастенчиво хапали;
Но казне нанесён
Очень малый урон –
Больше не было денег в Сарапуле.
У придворных в классической Персии
Популярными были перверсии,
Но поганый слушок,
Что и шах – петушок,
Смертной казнью карается в Персии.
Счетоводы, живущие в Того,
Знают числа: один, два и много –
И в графе "Итого"
Пишут все "Ого-го!",
Завершив подведенье итога.
Педагог-педофил из Танзании
Понуждал третьеклассниц к лобзанию –
Суд назначил маньяку
Чмокнуть злую собаку,
Вот такие у них наказания.
Молодой счетовод из Ломе
Неохотно считает в уме,
Так что вместо итога
Сразу пишет: "Ой, много!",
Как и все счетоводы в Ломе.
Короля Мустафу аль-Сауда
Отличала устойчивость уда –
Мог всего лишь за ночь
Весь гарем превозмочь
Плюс ещё пару девок для блуда.
В заповеднике около Брешии
Завелись водяные и лешие:
Напугавши водил,
Тачки прячут под ил –
Там гуляют теперь только пешие.
Выступление Дональда Трампа
Так похоже на Форреста Гампа:
Туповат, бестолков,
Но манит простаков
Сочетаньем харизмы и штампа.
Покупателей в городе Туле
Две кассирши изящно обули:
Отвлекли их вниманье
И в одно лишь касанье
В чек пять тонн апельсинов воткнули.
