Сайт последний раз обновлён 
28.03.20

На главную страницу


Новые
поступления


Книги можно заказать!


Конкурс
"Заверши лимерик!"


В классическом
духе

Легенды и мифы

Из глубины веков

Античные байки

История продолжается

Байки разных народов

Расейские будни

Чудеса православия

Ближневосточные реалии

Из жизни литературных героев

Ученые записки

В гостях у художников слова

Будни резца и мольберта

Музыкальные страницы

За кулисами

С песней по жизни

Теле-страсти

Пики высокой моды

В лапах эскулапов

Cпортивные страсти

Криминальные хроники

Новая русская жизнь

В мире животных

Пульс политики

"Верхи не могут..."

Козни масонов

О братьях наших меньших

Компьютерные побасенки


Имерики 


Эпиграммы друзьям

Клуб знатоков

XXX-files


Ответный ударRambler's Top100

Новые поступления

     

     

    Престарелый профессор гидравлики
    Запускал в своей ванне кораблики –
    И устраивал им
    Рукотворный Гольфстрим
    И писал о том в разные паблики.

    За столом у султана Маската
    Из Корана читают аяты –
    И не вздумай жевать:
    Надо вслух повторять –
    Чай, не лопать явился сюда ты!

    На фуршете в посольстве Бразилии
    Было всякой еды в изобилии
    И с мозгами мартышки
    Кулебяки и пышки
    (Ещё много мартышек в Бразилии).

    На фуршете в посольстве Бенина
    Были только креплёные вина;
    Как за них гости при́нялись –
    До того набенинились,
    Что под стол улеглась половина.

    На фуршете в посольстве Непала
    Что-то странное в рот мне попало...
    Ячий сыр, говорят,
    Впрочем вкус кисловат,
    Да и ячество нам не пристало.

    На фуршете в посольстве Монголии
    Наливали сполна алкоголия,
    Но закуска – конина:
    Вкус совсем, как резина,
    И не смог к ней найти даже соли я!

    На фуршете в посольстве Танзании
    У еды необычны названия:
    Крокодилы в желе,
    Муравьеды в суфле –
    Будто сам отловил их в саванне я!

    На фуршете в посольстве Киргизии
    Вообще не давали провизии:
    Рюмку водки нальют –
    И на выход ведут;
    А кто против – тем сразу по физии.

    На фуршете в посольстве Британии
    В чай добавили соли германия;
    Правда, гости сторонние
    Ожидали полония,
    Но он весь израсходован ранее.

    Приезжая на остров Джерси́,
    Пьют туристы коньяк "Хеннесси",
    А не джин и не виски
    И, хоть остров английский,
    Говорят не thank you, а merci.

    Пакистанский мигрант Бен-Саид
    Длинным ножиком девкам грозит,
    Трёх уже укокошил...
    – Ай, какой нехороший! –
    Полицейский ему говорит.

    Собирались две юные гурии
    Отдохнуть на курортах Лигурии:
    "Приглашайте, мужчины,
    Нас с собой в Портофино,
    Мы в любви ненасытны, как фурии!"

    Говорили мне, что в Портофино
    Удивительно вкусные вина,
    А спросил портвешка –
    Говорят, нет пока,
    То есть был, но закончился. Fino.

    В чашку кофию в Сан-Фруттуозо
    Вместо сахара сыплют фруктозу,
    А ещё здесь в четверг
    Был избит Цукерберг
    И прогнали певицу Глюкозу.

    Дрессировщик один в Портофино
    На три цвета раскрасил дельфина:
    Красный хвост, белый бок
    И зелёный носок –
    Итальянская вышла картина!

    Либеральный поэт Дмитрий Быков,
    Поощряемый множеством кликов,
    Свой талант разменял
    На дешёвый накал
    И обилие вскриков и хмыков.

    "Как особа духовного звания,
    Занимаюсь любовью в сутане я", –
    Пояснил Арамис,
    И мадам де Жанлис
    Проявила к нему понимание.

    Новый мэр городка Белебей
    Разогнать повелел голубей
    И гуано убрать;
    Но ментовская рать
    Голубых разогнала взашей.

    Все в элитных посёлочках "Горки"
    Очень любят портвейн "Три семёрки",
    Но его в Горки-7
    Не завозят совсем,
    А привозят – так сразу разборки.

    Из жизни израильских царей

    При купании царь Ииуй
    Заплывал постоянно за буй;
    Но дежурный пророк
    Был всегда недалёк
    И царя окликал: "Не балуй!"

    Говорят, что вчера в Избирком
    Светлакова призвали тайком
    И сказали: "Сергей!
    Ты и думать не смей
    Ни шажком, ни бочком, ни ползком!"

    В президенты Зеленский идёт,
    Стильный фрак Лагерфельд ему шьёт
    И костюм модный женский –
    Если что, как Керенский,
    Убежит через задний проход.

    В животе у святого Пафнутия
    Регулярно случалися вздутия,
    Ибо этот святой
    Вместо пищи простой
    Ел одни лишь осинные прутия.

    Завелись у святого Семпрония
    В голове существа посторонния;
    Но не вши и не мышки,
    А всего лишь мыслишки,
    Но оне нарушают гармонию.

    На плантациях возле Мали́на
    Уродилась отменно малина –
    Мэр привлёк убирать
    Мусульман (сотен пять)
    Но кормил почему-то свининой.

    Два разнузданных атома лития
    Меж собой учинили соитие –
    МГУ и Сорбонна
    До сих пор оживлённо
    Обсуждают такое событие.

    У молекул воды стало модно
    Находиться в связи водородной;
    Но её суд церковный
    Почитает греховной:
    Водородные связи бесплодны.

    Разгулялись Мамаша с Кокошею –
    В двух чиновников мебелью брошено!
    Так за что их сажать?
    Впору премию дать:
    Бить чиновников – дело хорошее!

    Известили послы Цинцинната,
    Что он Городом призван к диктату.
    – Тьфу! – вздохнул Цинциннат, –
    И ячмень недожат,
    И не полоты грядки салата!

    Выдавая себя за чиновника,
    Некий жулик с туристов Дубровника
    Собирал по сто кун
    На устройство трибун
    И ремонт городского слоновника.

    Три масона, одевшись цыганами,
    Торговали на рынке наганами,
    А четвёртый масон
    Портил каждый патрон,
    Подменяя их все деревянными.

    Пожилой матадор из Севильи
    Был охотником до кесадильи –
    Заколовши бычка,
    Отрезал два куска
    И готовил для всей куадрильи.

    На дорожке ковра Милу Кунис
    Обстрелял неопознанный скунис
    Безутешная Мила
    Два часа голосила:
    "И куда ж я, вонючая, сунусь?!"

    Трое химиков в водах Венеции
    Обнаружили соли технеция
    И, конфузясь, признали,
    Что об этом читали
    В третьем томике Тита Лукреция.

    Марко Поло, вернувшись с Востока,
    На обед заказал
    saltimbocca [1],
    Поясняя: "В Китае
    Вся еда непростая,
    Но на это там нет и намёка!"

    Как известно, каналы Венеции
    Образуют подобье трапеции,
    Но притом так ветвятся,
    Что легко заплутаться
    И навеки остаться в Венеции.

    Среди сотен шедевров поэзии
    Ни строки о красотах раффлезии –
    У цветка-великана
    Аромат столь поганый,
    Что трепещет пред ним Индонезия.

    Спецназовец Дима Матюшкин
    Агрессору дал по макушке,
    А ежели б тот
    Разинул и рот –
    Огрёб бы ещё и по чушке.

    Федеральные судьи в Берлине
    Уважают картины Феллини
    И дают с постной миной
    Восемь лет с половиной
    Всем преступникам в этом Берлине.

    Люберецкий один дознаватель
    Местным судьям был добрый приятель,
    И, кого б ни поймал –
    Всех суду предавал
    Так легко, что был прозван предатель.

    Иерей угощал иерея –
    Вместо мяса пучок сельдерея –
    И вздыхал: "Этот пост –
    Просто путь на погост!
    Как бы нам не загнуться, говея!"

    Две страницы из книги Радищева
    Посвящались салату радичио.
    – Пфуй! – сказала царица. –
    Сей предмет не годится,
    Эта пища, скорее, для нищего.

    Пробираясь по городу Парма,
    Повстречала туристка жандарма
    И подружкам из Винницы
    Рассказала в гостинице,
    Что жандармы исполнены шарма.

    Среди прочих красавиц Тосканы
    Мона Лиза всех больше желанна:
    На холсте Леонардо
    Ей убрал бакенбарды
    Нос кривой и зубные изъяны.

    Начальник Центрального банка –
    Простецкая, в общем, гражданка –
    Хамон и икру
    Не ест поутру,
    А скромно вкушает овсянку.

    Министр финансов страны
    Потёртые носит штаны,
    Чтоб видел народ:
    Он мзды не берёт
    И бабки ему не важны.

    Антирасистский лимерик
    Принесли футболисту Мбаппе
    Маккиато и два канапе –
    Он воскликнул: "Обман!
    Белый цвет пьёт Гризманн,
    Ну, а мне принесите фраппе!

    Рэпер Тимати как-то с эстрады
    Вместо рэпа задвинул шарады –
    И разгневанный зал
    В него яйца бросал
    И желтками попортил наряды.

    Креативный генетик из Дьеппа
    Гены мыши вмонтировал в репу –
    Чтоб тащить репку дружно,
    Мышки больше не нужно!
    Правда, смотрится как-то нелепо.

    Две русалочки из Евпатории
    Были в отпуске в Мраморном море – и
    Так тусили в отеле,
    Что потом еле-еле
    Добрались до родной акватории.

    Увидав наконец Ким Чен Ына,
    Трамп подумал: "Ну, ты и скотина!" –
    "Да ты сам сукин сын!" –
    Промолчал Ким Чен Ын;
    Но на вид всё смотрелось невинно.

    Настоятель аббатства в Лепанто
    Был носитель чудно́́го таланта:
    Съест на ужин фасоль –
    И звучит в ноте "соль",
    Так что прозван за то музыкантом.

    На экране мелькнула Мисс Сочи –
    Не чета, вероятно, всем прочим,
    Но на эту Мисс Сочи
    И глядеть-то нет мочи,
    Впрочем, прочие тоже не очень.

    Полицейский инспектор потсдамский
    Вёл себя совершенно по-хамски:
    Арестованным девкам
    Угрожал голым "древком"
    И был прозван за это поц дамский.

    Полицейский начальник Кургана
    На работу нейдёт без нагана –
    Как итог его рвения
    Под окном Управления
    Двадцать три невысоких кургана.

    Простодушный таксист из Фороса
    Задавал пассажирам вопросы:
    "Будем счётчик включать
    Или цену назвать?" –
    И на первых поглядывл косо.

    Людоеду из города Ниццы
    Повстречались две толстых девицы.
    – Мда, – сказал людоед, –
    Слишком жирен обед,
    А я нынче собрался поститься.

    Юбилей у российской полиции –
    Вся полиция пьёт до кондиции!
    Эй, ворьё и шпана!
    Скоро всем вам хана,
    Только пусть протрезвеет полиция!

    За столом шевалье дю Валлон
    Выпил на спор кагору галлон:
    – За троих пью, месье:
    Здесь со мной де Брасье
    И вдобавок ещё де Пьерфон!

    Сокрушались друг другу поэты:
    Все друзья, мол, – сплошные эстеты:
    На концерты придут –
    Так цветы принесут,
    А поэту нужнее монеты!

    Молодая певица из Гродно
    С Пугачёвой по внешности сходна;
    Но "Мильон алых роз"
    Не поёт... В чём вопрос?
    Морщит нос и твердит, что не модно.

    Одного молодого курьера
    Привлекала карьера премьера;
    Но премьер уже есть,
    В это кресло не сесть...
    Может, лучше московского мэра?
                            (Первые 2 строки – Мария Панфилова)

    Всё, что можно, взбесилось в Америке:
    Все холерики бьются в истерике,
    Все сангвиники скачут,
    Меланхолики плачут,
    А флегматиков мало в Америке.

    Умный блогер Панас Козачок
    Обезвредил кацапский "крючок":
    "Москалями для нас
    В поставляемый газ
    Добавляется газ "новичок"!"

    На звонок Порошенко Иванка
    Вдруг ответила: "Доброго ранку!"
    Так что все на Укра́йне
    Озабочены крайне:
    Комплимент это или подлянка?

    Два политика из Сомали
    Всю Европу пре-до-сте-ре-гли,
    Чтобы впредь не могли
    В европейской дали
    Украину равнять с Сомали.

    Посланье Владимира Грозного
    Исполнено тона серьёзного –
    И шепчет Европа,
    Балдея: "Ну. *опа...",
    Очнувшись средь утра морозного.

    Перспективный генетик с Алтая
    Ген геккона в хавроний вплетает.
    Как захочет ветчинки –
    Отрезает от свинки,
    А к утру всё опять отрастает.

    Перспективный генетик с Алтая
    Встроил в голубя ген попугая –
    Если птичка пути
    Не сумеет найти,
    Просто спросит народ, пролетая.

    Дрессировщик летучих мышей
    Научил протрезвлять алкашей:
    Надо кровь отсосать –
    Подлететь и кусать
    В основанье обоих ушей.

    Дрессировщик пингвинов Адели
    Держит птичек своих в чёрном теле:
    Стоит им разжиреть –
    Начинают глупеть
    И в утёсах сидят по неделе.

    Азнавуру наскучил шансон –
    В мясники перестроился он:
    "Колбаса Азна-вурст
    Для взыскательных уст!" –
    Слоган мощный и вкус недурён.

    Патриот незалежной Бурунди
    Полагал, что живёт в anus mundi;
    Но, узнав перевод,
    Был задет патриот
    И вчера переехал в Яунде.

    На алмазном брусочке в Танзании
    Правят ножики для обрезания,
    А в отсталом Бурунди
    Их вострят на корунде,
    Обрезание там – наказание.

    Есть издательство в центре Омана
    Под названьем "Мечта графомана":
    Заплати два риала
    И пиши что попало –
    Напечатают всё без обмана.

    Молодой музыкант из Дубая
    Пса завёл, в переходе лабая;
    Скупердяи и хамы –
    Все кидают дирхамы,
    Опасаясь клыков алабая.

    Если баба в Дубае рябая,
    Ей навряд ли поможет абайя;
    Для уродливых баб
    Предусмотрен никаб –
    В нём желанною станет любая.

    Стивен Спилберг снимать свои "Челюсти"
    Собирался у станции Черусти –
    Океана там нет,
    Но зато мрачный свет
    И пейзаж, преисполненный прелести.

    Две подружки из города Киева
    Подрались из-за душки Нагиева
    И просили руки его
    Иль хотя бы ноги его;
    Но им сильно мешали враги его.

    Счетоводы, живущие в Чили,
    Со счетами всё время ловчили,
    Чтоб налог не платить,
    А случись их спросить –
    Отвечают: "А нас так учили!"

    Заместители мэра в Сара́пуле
    Из казны беззастенчиво хапали;
    Но казне нанесён
    Очень малый урон –
    Больше не было денег в Сарапуле.

    У придворных в классической Персии
    Популярными были перверсии,
    Но поганый слушок,
    Что и шах – петушок,
    Смертной казнью карается в Персии.

    Счетоводы, живущие в Того,
    Знают числа: один, два и много –
    И в графе "Итого"
    Пишут все "Ого-го!",
    Завершив подведенье итога.

    Педагог-педофил из Танзании
    Понуждал третьеклассниц к лобзанию –
    Суд назначил маньяку
    Чмокнуть злую собаку,
    Вот такие у них наказания.

    Молодой счетовод из Ломе
    Неохотно считает в уме,
    Так что вместо итога
    Сразу пишет: "Ой, много!",
    Как и все счетоводы в Ломе.

    Короля Мустафу аль-Сауда
    Отличала устойчивость уда –
    Мог всего лишь за ночь
    Весь гарем превозмочь
    Плюс ещё пару девок для блуда.

    В заповеднике около Брешии
    Завелись водяные и лешие:
    Напугавши водил,
    Тачки прячут под ил –
    Там гуляют теперь только пешие.

    Выступление Дональда Трампа
    Так похоже на Форреста Гампа:
    Туповат, бестолков,
    Но манит простаков
    Сочетаньем харизмы и штампа.

    Покупателей в городе Туле
    Две кассирши изящно обули:
    Отвлекли их вниманье
    И в одно лишь касанье
    В чек пять тонн апельсинов воткнули.


    [1] Изысканное блюдо итальянской (римской) кухни, само слово означает что-то вроде "прыг-в-рот".

Автор этих лимериков - Ваш покорный слуга Анатолий Белкин.